lunes, 30 de diciembre de 2013

Carta por si algún día me lees.

Otra vez existe una contradicción en mí. Por un lado aparecen las ganas de quererte, de estar con vos, de querer seguir intentando algo porque el amor no se va de un día para el otro, empiezan a surgir emociones tan cambiantes como mis estados de ánimo. Es que cada vez que no estás conmigo una angustia empieza a crecer y para ser franca, es la primera vez que me pasa algo así. Siempre que deje una relación en el fondo sabía que era para bien y era eso lo que me impulsaba a seguir en mi postura. Con vos es diferente, con vos todos los días quiero volver a empezar.

Pero también entiendo que tantas idas y vueltas esta relación no las va a poder soportar y no porque seamos débiles sino porque ninguna relación que llegará a conocer los pudo soportar y esa es la otra contradicción. Simplemente por tu bien es que trato de no hacerla más complicada, de no seguir insistiendo, de dejarte libre. Es lo que sé qué hace mucho venís pidiendo y no puedo negarme a tu pedido. ¡No sabes lo difícil que esta siendo para mí!

Imagínate que casi estoy luchando contra todas mis ganas de querer entender nuestro camino. Es que todo el tiempo me replanteo una y otra vez todas esas cosas que pudimos hacer mal.  Todo el tiempo aparecen en mi mente las buenas cosas que podemos volver a empezar.

Fue evidente que hubo un quiebre de los dos lados. Que yo no supe hacer bien las cosas, que muchas hasta se me fueron de las manos. No llegue a pensar con claridad muchas veces. Y de tu parte estarás vos pensando también, yo la verdad es que no quiero ahora también pensar por vos, sos vos él que sabrá que cosas fallaron.

Es difícil imaginarse un nuevo año sin vos sabiendo que me imagine la vida entera.  Todos mis proyectos personales tenían esa cereza del postre que sos vos. Viéndome levantar un diploma, relajándome en algunas entregas, viendo como aprendía un poco más de fotografía, acompañándome en alguna muestra que se me ocurra hacer. Apoyándome en todo. Te imaginaba como mi complemento y también viceversa siendo yo tu complemento. Siempre nos imagine aventureros y creativos. Decorando y viajando por todos lados, queriendo buscar miles de momentos nuevos.

Nunca tuve las palabras de amor que vos necesitabas, mi gran miedo a expresarme fue también lo que nos creo la inseguridad. Y ahora ya no estamos y todas esas palabras quieren salir.  Y no hay nadie del otro lado que quiera escuchar. Y otra vez voy a destiempo de lo nuestro.
No voy a seguir insistiendo y no es porque no te ame, todo lo contrario, es que puedo percibir que estás cansado de esto, de idas y vueltas, de si y no en menos de dos minutos y si quiero hacer bien algo después de tres años es esto: Dejarte ser.

Te voy a extrañar, voy a tener días difíciles, días en los que seguramente te odie porque me gustaría tenerte a mi lado, te voy a querer porque ese sentimiento no se va a ir por mucho tiempo, te voy a añorar y nuestras vivencias van a ser las mejores anécdotas porque lo nuestro en un punto fue lo mejor y siempre lo voy a defender. Voy a contarles a todos que cuando más sola me sentí siempre estuviste ahí y que lo nuestro no funciono porque íbamos a destiempo pero que eso no me va a hacer decir que no fuimos comprensivos el uno del otro.

Hoy digo basta porque sé que es lo mejor para vos, porque quiero hacer algo bien, porque lo necesitamos y prometo no hacer nada que pueda lastimarte. Hoy se terminan los mensajes, las llamadas, los comentarios. Necesito desconectarme un poco de lo que haces, en algún punto también necesito facilitarme las cosas. Nos quedaron algunas cosas pendientes que me gustaría arreglar antes de empezar con esto pero será tiempo para organizarlo.

Hoy digo basta y por un lado mi cabeza necesita creer que no va a ser así, que algo a último momento va a cambiar, tengo que admitirlo pero no puedo seguir con alguna esperanza cuando sé que de tu lado ya no existe más nada. Y trato de entender de la mejor manera las razones.

Sé que esto en el fondo es lo mejor, cuesta aceptarlo es la realidad pero voy a dar lo mejor de mí para aunque sea empezar bien con esto.

Ya no ni cómo llegar a terminar esto, ojalá algún día en muchos años nos reencontremos y tengamos cada uno buenos recuerdos del otro. Y nos salga una sonrisa cómplice al final.


miércoles, 25 de diciembre de 2013

El enojo se empieza a ir. La bronca que se pudo haber acumulado ahora se transforma en nostalgia. Eso que no quería antes ahora crees que podes aceptarlo. 
Y si lo extrañas, necesitas contarles eso último que te paso y eso que esta por venir. Necesitas contarle que cambiaste casi por completo algunas actitudes. Necesitas contarle que por fin pasaste unas fiestas como nunca antes con tu familia. Necesitas contarle que el abuelo pregunto por él. Necesitas contarle que uno de los deseos fue que él este feliz. Necesitas contarle que te decidiste porque estudiar. Necesitas contarle muchas cosas y él no esta. 
Y empieza el miedo y la tristeza. El pensamiento constante: Tenes que dejarlo de una vez, no podes seguir insistiendo en algo que no va. Todavía no le das un punto final a eso que sentí, la esperanza es lo último que se pierde. Y esperas a que alguien de un primer paso porque sabes que no vas a ser vos. Y sabes que ese paso no va a existir. Y esto te va a llevar un tiempo en asimilarlo. Y necesitas poner metas para dejar de pensar por qué no funciono. Y necesitas dejar de extrañarlo un poco. Y necesitas despejar la cabeza y cargas todas las películas que podes, esas que te hacen creer en un final feliz. 

sábado, 21 de diciembre de 2013

¿No se puede vivir del amor?

Siempre creí que al amor podía más allá de cualquier cosa porque a pesar de tener poca película de Disney, eso es una especie de legado que se le deja  a la mujer: El amor todo lo puede. Bueno, no.
No digo que el amor no existe ni nada de eso pero siempre además de amor tiene que haber algo más. Un sustento. El amor no viene con adicionales para poder hacer de todo. El amor es eso, algo que sabemos que esta pero no a la vez. Como el alma. Si, quizás el alma no es un buen ejemplo. Porque el alma esta en todo momento, el amor se puede ir.
Y cuando el amor se va hace que su ausencia cause catástrofes en nosotros. ¿Cómo es posible que antes no sabíamos ni siquiera que estaba ahí pero cuando se va nos hace sentir que perdimos todo? Es increíble ese poder que tiene. 

Hoy ni siquiera puedo diferenciar si tuve o no amor, si lo sigo teniendo y mucho menos se si se fue por completo. Lo único que sé es que tengo tanto miedo de volver a sentir amor por alguien (Y hablo en un sentido de amor que va más allá de familia y amistad) que creo que voy a vomitar del pánico. 
No se si será un estado que me dure mucho pero sé que con miedo no puedo pensar.   

jueves, 19 de diciembre de 2013

Cambie mi forma de pensar y reaccionar. Cambie mi forma de actuar. Cambie la tristeza por ganas de hacer. Cambie eso que me hacia mal por lo que me hacia bien. Cambie y sé que no voy a arrepentirme. 

domingo, 15 de diciembre de 2013

Balance del año.

 Cada vez que llega esta etapa de año y empiezo a pensar en hacer un balance los pensamientos empiezan a confundirse dentro de mí.
Por un lado pienso que este año no fue bueno para mí, en muchos aspectos no llegue a cubrir mis expectativas y mis ganas quedaron en eso, ganas. Sin embargo nunca puedo terminar pensando que un año fue malo, siempre termino diciendo que fue bueno. También está mi creencia en que los balances no se pueden hacer de un año a otro, se deberían hacer cada  tres o cuatro años, ahí los cambios son muy notorios y los balances tienen mucho más que aportar.
Este año me dejo muchas respuestas por encontrar y muchas cosas para hacer. Quedaron inconclusas tantas que diría que el próximo año viene con un trabajo arduo y constante porque es eso lo que me falto este año: Constancia.
Volví a la facultad con más incertidumbre que certeza y esa incertidumbre se transformó en fracaso. El hecho de no estar seguro transformo todo en algo negativo. Y me hizo perder tiempo, valioso si se tiene que hablar en términos facultativos.
Creo que el hecho de haber perdido la libreta define mi aspecto facultativo: totalmente pérdida a la hora de estudiar. Esa constancia de alumna no la tuve antes y es muy difícil encontrarla ahora. Esto si bien me desoriento mucho y me hizo pensar tantas veces en dejarla no lo hace algo absoluto. Todo eso todavía tengo que procesarlo y tiempo voy a tener. Pensar en hacer o no el cambio de carrera, pensar en prepararme desde antes para un mejor rendimiento, pensar si seguir en esa sede o no, seguir con la carrera que hacía o no. Me di un tiempo hasta febrero para decidir. Espero encontrar esa respuesta.
Con respecto al trabajo, probé varios lugares, camarera y animadora. Y en los lugares me costo encajar en ese mundo. Además que el ambiente era totalmente intolerante para mi. No se lograba crear un buen lugar. En ambos estuve un poco tiempo pero creo que me dio la perspectiva con la cual tendría que enfrentarme en el futuro. El año que viene me gustaría encontrar un trabajo para mí. Todavía no se en qué pero lo que si se que quiero es que me de el tiempo para desarrollar un hobbie. Es otra de las búsquedas del próximo año.
Y si hablamos de hobbies, este año no hice nada extracurricular al estudio. No hice un curso, un seminario, una clase de nada. Ni siquiera escribí para mi. No me anime a participar de un concurso de escritura ni nada. Quise empezar ingles y me paralice.
El otro día mientras estaba en un cumpleaños sacando fotos me di cuenta que yo podía con eso, que no había perdido la magia con eso de sacar fotografías y me propuse empezar un curso. Del año que viene no puede pasar, necesito despejar mi mente en algo que me guste y eso es una de las actividades que me pueden ayudar.
En lo personal, hablando de amor, hablando de lo familiar quiero buscar ese equilibrio del que tanto hable y ahora se bien que es lo que es y como materializarlo.
El otro día prendí la televisión como para sentir ruido de fondo, necesitaba ruido, sin fijarme mucho en qué canal estaba o que estaban dando. Simplemente la prendí. Y quizás por una señal del destino o el universo decían esta frase: Tu problema no es la plata, tu problema son los vínculos. Y sentí que esa frase me la estaba tirando desde el universo por alguna razón. Y sentí que era eso lo que estaba pasándome. Estuve mucho tiempo pensando en que lo económico podría ayudarme o salvarme en muchos aspectos y no estuve pensando en qué quizás mis problemas estaban pasando por otro lado, por otros aspectos. Así que prácticamente pienso tener en mente esa frase muy presente.

Si que se viene un año movido en lo personal que tranquilamente podría empezar ahora sin esperar el cambio de número. 

domingo, 8 de diciembre de 2013

Nuestra eternidad hoy se termino.

Hay veces que sabemos que es lo que va a venir. Sabemos cuando se avecina algún quiebre, cuando algo dejo de funcionar. Sabemos que depende de nuestros actos, el futuro. Lo intuimos. Si nos equivocamos más de una vez por más que nos deje una enseñanza sabemos que en el futuro vamos a pagar por eso. Algo se nos va a quitar, algo a resolver va a quedar. 
Yo ya se eso que se va a romper. Puedo romperme la cabeza buscando una solución pero es inevitable, eso va a suceder. Me queda disfrutar eso que tiene la fecha de vencimiento. Eso que no va más y que espera en sus últimos días por lo menos ser bien 

¿Nunca quisieron volver el tiempo atrás? ¡Qué pregunta! ¿En qué momento de sus vidas quisieron volver el tiempo atrás? Si yo tuviera que nombrarlas, no alcanzaría ni una ni dos entradas para nombrarlas. Bueno, quizás no son tantas. Sólo que si sabía que algunas cosas se iban a terminar me hubiera preparado un poco más. Siempre necesito ese paso adelante. 

Sutil y de a poco me están diciendo: No te quiero más. Hoy ya no me esperan, hoy ya no soy motivo de un buen despertar en las mañanas, hoy no soy motivo para seguir. Hoy hay una voz que me esta diciendo: En el fondo vos sabías que esto iba a pasar. Hoy tengo que empezar a afrontar esto que pasa. Aceptar que esto podría pasar y que no puedo seguir complicando más las cosas. Y que en el fondo no estábamos destinados a esa eternidad.  

  

miércoles, 4 de diciembre de 2013

The Scientist - Coldplay


Vengo a reunirme contigo,
A decirte que lo siento,
Tu no sabes lo encantadora que eres.

Tenía que encontrarte,
Decirte que te necesito,
Decirte que me separé de ti.

Dime tus secretos,
Y pregúntame tus preguntas,
Oh, vamos a regresar al comienzo.

Corriendo en círculos,
Llegando a las colas,
Cabezas de la ciencia separadas.

Nadie dijo que era fácil,
Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.
Nadie dijo que era fácil,
Nadie dijo jamás que sería así de difícil.
Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Solo estaba imaginando,
Los números y las figuras,
Separando los rompecabezas.

Las cuestiones de la ciencia, 
De la ciencia y del progreso, 
No hablan tan ruidosamente como mi corazón.

Dime que me amas,
Vuelve y frecuéntame,
Oh, cuando acometo al comienzo.

Corriendo en círculos,
Persiguiendo las colas,
Regresando como somos.

Nadie dijo que era fácil,
Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.
Nadie dijo que era fácil,
Nadie dijo jamás que sería tan difícil.
Oh, llévame de nuevo al comienzo.