Ave fénix

Dicen que para sentirnos bien de verdad, lo que tenemos que hacer es enfrentarnos al dolor, mirarlo, sentirlo y entender que ya es hora de dejarlo atrás. Seguir pensando en nuestro pasado no nos va a ayudar a mejorar nuestro futuro. Hacer cosas en nuestro presente si nos va a cambiar nuestro futuro. Dejar atrás todo lo que en este presente nos trae dolor, perdonar y perdonarnos a nosotros mismos por eso que antes nos lastimo. Empezar a construir algo nuevo, como si nos hubieran lavado la mente, como si estuviéramos en la película "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y sólo tenemos esos recuerdos que nos ayudan a seguir, esos buenos recuerdos, esos recuerdos que nos construyeron como personas. 

Tener a los abuelos y tías que tengo hicieron de mí una persona que no es egoísta  que piensa en el otro, hicieron de mí una mujer con valores y con ganas de luchar por lo que quiere, hicieron de mi alguien que no se va a dejar pisotear. Y tener los padres que tuve me hacen sentir, hoy, que nada es tan fuerte como para dejarme vencer, me hicieron entender que siempre tiene que existir la posibilidad para perdonar si uno ve desde el corazón que esta arrepentido, me hicieron entender que no tengo motivos para tener rencor dentro mío, que hay veces que uno quiere ayudar pero no encuentra una buena forma de hacerlo y sin querer terminar lastimando cuando lo que quería hacer era ayudar. Tener a la madre que tengo, que como me dijeron hoy, que es como un ave fénix, porque resurgió de cada una de las cosas que le pasaron y hoy esta al lado mío, ayudándome de la forma que puede pero esta, que es lo más importante, me hicieron sentir que gracias a ella pude lograr muchas cosas que creí inalcanzables. 

Ayer a la noche tuve una crisis de angustia, pensaba en muchas cosas por las que había vivido de las que sentía que no me podría recuperar en mucho tiempo, lloré y mucho, en mi mente había un sólo pensamiento: Estas llorando, estas sufriendo pero estas acá para cumplir tus objetivos y no lo de los demás. Intentaba mentalizarme en eso, que todavía tengo algo por lo que quiero seguir acá y no depende de nadie, sólo de mí. Quiero recibirme, quiero tener mis propias experiencias, quiero ayudar a el otro, quiero seguir aprendiendo. 

Hoy casi no podía levantarme, tenia los ojos muy hinchados (soy de esas que una sola lágrima hace que se pongan rojas e hinchadas) y siempre después de cada crisis no quiero salir a ningún lado, no quiero ver a nadie, no quiero que nadie se entere que estuve así pero no, si quería que algo cambiara tenia que cambiar esa actitud y salí y volví a mi casa (estuve en lo de mi abuela sola) y seguí arreglando para salir y mi vida continua y mis objetivos siguen intactos. 

Hoy siento que cerré esas puertas que quedaron abiertas de mi pasado, hoy empece a cerrar ciclos que seguían inconclusos. Hoy me decidí por perdonar eso que creí imperdonable. Hoy me decidí por empezar por lo que tengo ahora y dejar de pensar lo que perdí. Hoy me siento bien y es lo que importa. 

Por si no vuelvo a conectarme, ¡Felices Pascuas! ojala refresque para poder comer muchos chocolates!

Voy emparchando mis fisuritas.

Ya pasaron dos días de cursada y termine con la cabeza bastante quemada. Muchas hojas para leer, muchos ejercicios que resolver y un llamado a un particular que ya tengo que hacer. 
Por suerte en las clases estoy cursando con gente conocida, una compañera del anterior cuatrimestre, un compañero del colegio y me siento un poco mejor porque los dos compañeros que conozco, ya la cursaron, no quieren venir a boludear, entonces nos ponemos a hacer las cosas más rápido. 
Hoy estuve pensando y quiero poder dar las cuatro materias del cbc que me quedaron en un solo cuatrimestre. La única forma de poder dar semiología es dando libre porque no hay curso de invierno ni nada acelerado. Averigüe y puedo ir como oyente a las clases pero no puedo participar en la entrega de trabajos prácticos ni tampoco en los parciales, sólo a tomar nota de lo que tengo que estudiar para poder rendir el examen en Junio/Julio. 
Requiere de mucho esfuerzo de mi parte, requiere mucho tiempo y el hecho de dejar de lado la búsqueda de trabajo hasta terminar el cuatrimestre, o la de encontrar algún trabajo que no necesite de horarios fijos. Requiere el hecho de que tengo que posponer por unos tres meses mi independencia económica. Requiere que soporte algunos planteos de mi vieja de los cuales quería escapar con la búsqueda de trabajo. Y requiere de paciencia. Son más las ganas de querer entrar a la carrera, que creo que voy a poder soportarlo. Y además siento que puedo esforzarme por lograrlo. Lograrlo o intentarlo, me va a hacer sentir mejor, voy a confiar en mis capacidades para proponerme cosas y querer intentarlo. Me voy a sentir mejor porque no quedo solo en una idea sino que lo lleve a hechos, no importa cual sea el resultado, lo quise intentar y eso me va ayudar a confiar en mi un poco más. Así que en esto de querer acelerar un poco las cosas, me va a tener de un lado para el otro pero todo sea por lograr lo que pienso.
Cambiando un poco de tema, en este mes que estoy sin novio, que estoy asimilando algunas cosas no creo que haberme sentido mal o no tanto como esperaba. Siento que logré acercarme a gente que había dejado abandonada y me permito hacer cosas que antes no se me hubieran ocurrido. Siento que en este muy poco tiempo, logré sentirme un poco mejor conmigo, logré que las cosas dependieran de mi y no de los demás. Yo elijo en que lugar quiero estar, nadie lo esta haciendo por mí. No me arrepiento de lo que viví con él pero, si bien a veces lo extraño, mi salud mental mejoró muchísimo  Construimos una relación muy toxica que no llevo a nada y no queríamos ver que lo mejor era estar separados porque juntos nos lastimamos mucho.
No voy a decir que todo esta bien, que no lo necesito porque hay veces como en este momento que me gustaría verlo, saber de él o que me escuche, que me diga como le va y tener esas charlas de las que nosotros sabíamos tener. 
Se viene un fin de semana largo con ganas de ver muchas películas  series y terminar de leer los libros. 

Gracias por los comentarios, me suben mucho el animo!

Perfecto.

No saben hace cuanto no sentía que tenia un día perfecto. Hoy fue uno de esos días. La ultima vez que me sentí así fue hace un año y medio, cuando fui a ver a Charly García al Gran Rex. Esos días donde sentís que nada salio mal a pesar de tener todo para pasarlo mal, bueno uno de esos días fue hoy. 
Me levante muy temprano a lo que me acostumbro todos los días, eran como las nueve de la mañana e increíblemente me puse a ordenar y a pensar que hace mucho que no me levantaba con tantas energías para limpiar. Comí algo y salí hacia Palermo en un viaje que pensé que me llevaría horas y horas pero la verdad es que llegue más rápido de lo que pensé. Me gusto viajar, me gusta porque el ver pasar y pasar estaciones, edificios y arboles me ayudo a reflexionar, estar sola en movimiento me ayudo. Creo que hoy puedo mucho más que ayer. 
Logré comprarme el libro que hace tanto estoy buscando. Mía o de la tumba fría. Policial de casos reales argentinos. Al decirle el titulo el vendedor me miro raro y comento: Lindos títulos elegís. Me causo gracia además de parecerme demasiado confianzudo. Tuve que ir a un shopping en Palermo que se llama Palermo Total, la base de ese shopping es un supermercado porque básicamente tiene 10 negocios y exagero. Y sin embargo no encontré la salida. Cosas que me pasan a mi. Pensé que en cada punta de ese pasillo había una salida pero no, sólo hay una peatonal, la otra te lleva a un estacionamiento y como no estaba orientada preferí volver hacia la puerta por donde entré y al salir me dí cuenta que hubiera sido preferible salir por el estacionamiento. Fui a comprar un libro aún llegando muy justa a esta semana con la plata, preferí cambiar un bolso para el cbc por un libro (Y tengo varios bolsos para llevar pero yo pensaba en uno nuevo) y eso me puso mejor. Creo que estoy dejando mi parte materialista para empezar a reemplazarla por mi parte intelectual. Este tipos de actitudes me hace sentir un poco mejor conmigo misma. 
Ya que estoy acá, vengo a denunciar a google maps que me planteo un sinfín de calles y fui preparada casi como para una procesión a Lujan y fueron unas miseras 4 cuadras como mucho. Y a agradecer a TBA porque es la primera vez en meses que funcionan bien. 
Después de todo mi recorrido, fui a encontrarme con unas amigas a merendar y hablar todo el tiempo sobre capítulos de friends. Hasta encontramos una página con trivias para cada temporada. Además nos pusimos a escuchar esos temas que nuestras madres usan para limpiar la casa, Montaner les suena? Arjona les suena? Y así es como nos divertimos, imitando a nuestras madres con sus temas. Me divertí gritando los estribillos de cada canción.
Y así es como transcurrió mi día. Ahora sólo estoy esperando para cenar y ponerme a leer de lleno el libro que compre. 
Vine a escribir cómo fue mi día, porque si un día estoy bajón quiero venir acá a acordarme de que no todo esta mal como pienso.

Recuerda que las oportunidades golpean tu puerta por alguna razón y las oportunidades que te convienen están al alcance de tu mano.  

Gracias por no volver, por estar lejos de mí.

No se como empezar esta entrada, tengo varias cosas para contar y también quiero usarla para expresar como me siento en este momento. 

Como novedades, puedo decir que ya tengo los horarios del cbc y creo que puedo adaptarme bastante bien a los baches en el medio y los días. Todavía no pude comprar nada para llevar. Creo que lo voy a terminar haciendo el primer día de clases y bastante apurada. Tengo muchas ganas de empezar a estudiar, todavía estoy cursando el cbc pero me voy interiorizando en los temas de la carrera y más ansiedad de poder darlo tengo. En estos momentos quiero estudiar la psicología relacionada a los judicial, hacer pericias, investigar pero a la vez también tengo muchas ganas de trabajar en un hospital, un consultorio, sé que falta mucho tiempo pero me gusta plantearme estas cosas con anticipación. Lo seguro es que después de dar todas las materias del ciclo general puedo trabajar como acompañante terapéutico y eso te da muchas más perspectivas sobre cada enfermedad mental. 

Mañana voy a ir hasta Palermo en busca de un libro, pedí buscar el libro por sucursal solamente porque tengo ganas de viajar, tengo un viaje de casi una hora en transporte público. Hace tiempo que no viajo para esos lados. Viajar así me despeja. El libro se llama: Mía o de la tumba fría y trata sobre casos varios casos policiales de la Argentina, entre esos el de García Belsunse. Me gusta mucho leer sobre casos así, me gusta mucho lo policial.

El día esta muy feo, el día así creo que es lo que me bajo el animo. Eso y el empezar a entender que no puedo seguir atándome al pasado, ya no tiene sentido. En mi cabeza imagino que esta esa persona que quiero dejar atrás y una gran puerta que tiene que cerrarse sin embargo siempre queda un poquito, casi ni se puede ver con claridad, abierta. No quiero tener esperanzas, es mi oportunidad para comenzar de nuevo. Sólo que todavía no cerré esa puerta. Y tengo en claro que soy yo la que me pongo en esa posición y que también soy yo la que sale de esa tristeza de extrañar a alguien que no va a volver. Quiero poder lograrlo, dejarlo atrás para que nuevas personas vengan a mí. Aunque lo ultimo que hice fue volver a acercarme a personas del pasado que inevitablemente terminaron también en nada. 

Los domingos tienen ese no se que, esa sensación de no querer hacer nada y a la vez querer hacerlo todo. Particularmente entro un estado raro, donde me siento triste y esperanzada porque todo se va a poder solucionar. 
Quiero por un momento dejar de tener esperanza en que todo va a volver a ser como antes. Imagino situaciones con todos sus pro y sus contra y en todas son peores los contra que los pro. Y ahí viene a mi cabeza la pregunta ¿Y entonces qué estoy esperando? 
Si bien paso poco tiempo desde que no estamos juntos. Pude lograr un equilibrio, mínimo pero satisfactorio. Dejé de culpar a los otros por lo que me pasa y estoy encaminada hacia una independencia lenta pero segura. Estoy cada vez un poquito más segura de lo que quiero, de a quién quiero escuchar y a quién no. Y también a qué cosas dejar al azar y a cuales no. A pesar de eso, hay veces que lo necesito, para hablar, para escucharlo y también para saber su opinión. En este momento lo sigo necesitando en ese aspecto y es lo que no quiero, pero sólo con el tiempo creo que podré lograrlo. 
Los domingos tienen esa cosa, eso de reflexión que te incentiva o no, a empezar la semana. Mi incentivo es dejar de necesitarlo.   
  

Esa comodidad que en un futuro se transformará en incomodidad.

El boom por el cbc que ya pase el año pasado, lo estoy volviendo a pasar. Veo que los chicos hacen tantas preguntas en los grupos/páginas que me dan ganas de dar un comunicado: Tranquilos, es más tranquilo de lo que se esperan. 
Todavía tengo que esperar a que me asignen las materias, al ser recursante piensan que puedo controlar mejor mi ansiedad pero no es así, yo también quiero saber que tan mal pude elegir los horarios. 
No compre nada para empezar, lo único que quiero son dos cuadernos y 10.000 resaltadores, nada más. El año pasado tenia mucha más emoción, me compre cuadernos, separadores, lapiceras de todos los colores y creo que hasta lapices. Con el tiempo de cursada me di cuenta que había tantas cosas de las que tenía que tomar nota que mis cuadernos eran negros por dentro y en mi casa resaltaba lo que creía importante casi nunca coincidía con el parcial.
No se como voy a tomar este comienzo de cbc. Tengo ganas muchas ganas de ponerme a estudiar. Para matemática es seguro que voy a necesitar un profesor particular, no hay forma de que lo pueda entender sola. Biología y Pensamiento es ponerme a estudiar, pero estudiar de verdad. Todavía tengo bronca de que me quedara semiología sin poder dar. Estoy enojada con la organización que tienen los coordinadores en esa materia. Tengo que esperar a que empiecen las clases para poder pedir el final que di mal y al parecer están organizando paros nacionales de todo tipo: transporte, profesores, etc. Es decir, espero poder ir una semana seguida. 
No pude con mi ansiedad y averigüe sobre Ingles. Fui a un instituto que se llama: Wall Street, es muy conocido, es el de la propaganda del mimo que da más miedo que ganas de estudiar. Tienen métodos muy modernos para dar clases y explicar, imaginaba que iba a ser caro pero no imaginaba que iban a "apurarme" a que me anote. Con excusas raras querían que me anote ya para no tener que aumentarme aún mas la cuota, cuando explique varias veces que es una decisión que tengo que tomar con mi familia (ellos me ayudarían a pagarlo aún si consigo trabajo, porque se iría un sueldo básico en un curso) Me enojo que me dijeran que: Una psicóloga que aprende ingles gana mucho más plata. Muy poco amable le dije que no estudiaba por la plata y no hable más hasta que termino la entrevista. Buscan gente que es amable y nunca se olvida tu nombre pero tienen formas molestas de persuadir. Obviamente no pienso anotarme. 
Averigüe en el liceo británico y tienen precios mucho más accesibles pero ya perdí el periodo de inscripción y tendría que hacerlo para mitad de año. Una de las opciones que mi mamá y una amiga me dieron fue estudiar con una profesora particular y dar los exámenes en un instituto. Parece algo que puedo hacer. En estos días voy a llamar. 
En lo que va la semana que viene, tengo que prepararme todas las actividades para empezar a cursar. Seguir en la búsqueda de un trabajo con horarios rotativos. Y averiguar que es lo que va a pasar con mi curso de cosmetología y maquillaje, si de verdad se suspendió o queda un mínimo de esperanza a que voy a aprender peeling. 
Creo que nada más me aqueja, me retiro a mirar los simpsons. 

Vuelvo con algo que ayer escuche en la televisión que por alguna razón me dejo pensando mucho: 

"No estés con una persona a la que .no amas porque la estas dejando sin la oportunidad de que este con esa persona que si la pueda amar" 

Otra vez volví a tener Internet después de 24 días sin que el servicio técnico de Arnet viniera a arreglarlo. Cosa que tampoco hicieron bien, ya que el pobre viejito que al subir dos veces a la terraza por escalera (en mi edificio no hay ascensor, son tres pisos por escalera) casi  muere ahogado y no se si entre la confusión de esperar un ascensor o de que sea más fácil el asunto, conecto mal los cables y yo sin entender nada y con el servicio técnico al teléfono, toque todo y pude volver a conectar. Quiero aclarar que por haber arreglado todo, me sentí feliz. Todavía sigue funcionando mi ingenio. 
Tuvimos que cambiar la carcasa del cpu y los genios del cyber conectaron mal la entrada a los auriculares. Eso quiere decir que todas las películas y capítulos de series que tenia pensado ver esta tarde, no va a poder ser porque el living-comedor es un quilombo de gente. Y EN LA TELEVISIÓN ESTÁN HABLANDO SOBRE EL PAPA Y QUE ES ARGENTINO. Empiezo a tener miedo.
Tengo ganas de hacer muchas cosas, estoy pensando en empezar ingles en algún instituto aunque no conozco ninguno. Esto se me ocurrió en mis noches de insomnio. Así de la nada. Así también soy, saco cosas de la nada. No creo que este año tenga cosmetología y maquillaje y tener mucho tiempo libre no quiero. Ahora en dos semanas voy a perfeccionar mi curriculum y voy a empezar a buscar un trabajo. También pensé más adelante, ya que me quede con muchas ganas de lo de cosmetología hacer un curso de manicura  Leí que piden muchas manicuras. 
Con el tema de fotografía, en la escuela que averigüe  hubo cosas que no me convencían. No me termino de cerrar del todo. Pero tengo un par de meses para encontrar alguna o decidirme por esa.
Y con el tema del cbc, le estoy poniendo toda mi buena energía para que este cuatrimestre pueda con todas las materias. Tengo muchas ganas de estudiar, de verdad lo digo. Aunque matemática no me llame la atención me propuse prestar toda la atención que pueda. Quiero dejar de sentirme mal por un tiempo y tengo muchas ganas de hacer cosas. Por suerte, dentro de todo en los otros ámbitos de mi vida las cosas van mejorando. O quizás empece a dejar de darle tanta importancia.

No puedo respirar, siento que el aire no pasa por mis pulmones, siento que me voy a desmayar. Tengo miedo, me tiembla el cuerpo. Tengo en mi cabeza palabras que me martillan cada una de mis neuronas. Empiezo a desesperarme. ¿Por qué me lastima tanto? No quiero demostrarle nada. Sólo espero a que corte el teléfono. No quiero verlo nunca más. ¿Cómo pude estar con una persona así?

No puedo parar de llorar, perdí la noción del tiempo y del espacio. Miro el teléfono como si fuera el causante de todo lo que me esta pasando en ese momento. Miro la hora, pienso que no tendría que llamar, no aguanto, busco en la agenda el contacto:

- Mamá, me siento mal. No puedo respirar más. No puedo parar de llorar. 

- Ya voy para allá. 

Miro a mi alrededor, estoy sentada en el piso abrazando una almohada que me sirve como refugio de las lágrimas. Pienso:¿Por qué me esta pasando esto? Ruego porque lleguen rápido. No pasan más de 15 minutos. Llegan y me encuentran en el piso, llorando. Me hablan por más de una hora, quieren que vuelva a sentirme mejor. En verdad lo agradezco, en ese momento sentí que no contaba con nadie. Me acuesto queriendo dormir para no pensar en nada más. Me despierto por la tarde, tengo muchas ganas de llorar pero escucho música para relajarme. Algunas lágrimas salen. Entra mi mamá, quiere que la acompañe a hacer algunas compras, me va a servir para despejarme. Salgo y me llega un mensaje.Ya me había olvidado el motivo por el cual lo había llamado. No quiero contestar, no quiero nada más. Lo pienso, debería hacerlo. Contesto y otra vez siento esa presión en el pecho, otra vez empiezo a temblar. Subo el volumen de la música, no quiero pensar. Vuelvo a mi casa y voy directo a mi cuarto, no quiero saber más nada con el mundo. Todo ese mundo se esta volviendo en mi contra y nunca lo vi venir. Sólo quiero dormir. 

Poder decir adiós es crecer.

Tome una decisión. No quiero cambiarla, también creo que mi ex tampoco va a aparecer para cambiarla, entonces no me queda más que aceptarla. Voy a seguir todo eso que me imagine al lado de él, sola. 
Tengo proyectos individuales que no requieren que nadie me ayude pero yo me imaginaba concretando eso con la contención de esa persona de la cual practicamente me veía conviviendo. Nunca antes fui así, quiero aclarar. 
No la estoy pasando mal, me siento conforme con todo lo que estuve viviendo estas dos semanas. Estoy pensando que debería tomar distancia de algunas personas por el bien de un grupo. Tomar distancia también me va a ayudar a poder tomar varias perspectivas y no encerrarme solo en la mía. No quiero traer problemas, quiero que las cosas fluyan.
Alguna que otra vez pasa por mi cabeza la idea de que la decisión sea derrumbada, que él aparezca como alguna vez me lo imagine y que ya no me importe más nada. Pero bueno, lo veo como una idea platónica. 
Esta semana tuve salidas, me entere que no tengo curso de cosmetología y maquillaje porque no cumplimos el cupo de alumnos. Va a estar más tranquilo este cuatrimestre. También pensé en tomarme hasta el 3 de abril como vacaciones y después si buscar algún trabajo part-time.
Quiero estar un poco más activa para la próxima semana, sólo me quedan dos semanas de no hacer nada de nada. 
Dentro mío estoy pensando en que no quiero cumplir esa decisión pero no hay nada que lo logre. 
 

Y si quería tomarme un tiempo para crecer, de la nada algo me obliga a hacerlo de golpe. A querer y tener que hacerlo por el bien de una persona, por no permitir que una enfermedad lo consuma. ¿Qué se hace cuando te confirman que lo que vos esperabas que en algún momento cambie no lo va a hacer? Eso que pensaste que era pasajero se transforma en algo para toda la vida, para toda tu vida. Cuando te das cuenta que no podías con tu vida, te das cuenta que tenes a cargo a alguien más, que si no empezas a tomar decisiones, esa persona también se viene con vos y no precisamente para bien. 
Al principio dudas, pensas que seguro están exagerando todo pero empezas a leer y te das cuenta que siempre fue así y que no lo quisiste ver. Vas a tener que lidiar con la esquizofrenia de alguien, vas a tener que controlar medicación, estados de animo, cambios, todo. Y todo te empieza a asustar y cada cosa que veas para que se mejore la queres lograr, no importa cuanto esfuerzo tengas que poner en conseguirlo. Y dejas de pensar en la persona que tiene esquizofrenia, empezas a pensar en vos y en todo lo que vos podes hacer para mejorar, no lo que el otro puede hacer. Que manera egoísta que tiene uno de reaccionar a veces.
Y empezas a reaccionar de maneras diferentes, sintiéndote mal porque el problema más grave que tenes es que un ex novio te rechaza y tenes un atraso que seguramente es porque bajaste 5 kilos en cuatro días, empezas a preocuparte porque te sentís sola y no sabes hacia que lado encarar, empezas a entender que aunque te cueste vas a tener que cambiar actitudes y empezas a tener miedo porque tu síndrome de Peter Pan se tiene que ir lo antes posible para poder actuar. 
Pareciera una carga pero no lo es, quiero tener todas las herramientas para manejarlo y eso me produce ansiedad. Quiero estar bien informada y no paro de leer siempre lo mismo. Sé que es muy reciente todo, sé que voy a poder manejarlo, sé que voy a tenerlo asumido pero no quiero que pase el tiempo sin saber que hacer.
 

Y vuelvo a tener ese hilo de esperanza.

¿Qué tan mal puede una persona hacer las cosas? Creo que más que yo no hay nadie. Además de darme cuenta que tengo mal la dirección del nombre del blog también me di cuenta que no se mandar ni siquiera un mensaje. Y que si quería arreglar algo, ahora tengo definido que nada de lo que tenia pensado va a pasar. 
Las cosas no van a hacer como antes van a ser mejores o peores pero nunca como antes. Y mi idea de que podría llegar un tiempo mejor, lo arruine ayer. Todo lo que dije en mi entrada anterior tampoco lo cumplí. ¿Tiempo para mi? Bueno, quizás más adelante.
Volver con mi ex, es lo que quería, claro, lo que yo quería, en él no esta ni siquiera en sus planes del 2014 (Y claro, que yo lo hubiera esperado) Mi vida esta barada porque creo que todavía tengo una luz de esperanza cual historia de casi ángeles donde el amor siempre triunfa. Cris Morena no debería ilusionar a adolescentes así. Porque yo soy una de esas de las que cree que porque dos personas se amaron todo lo pueden vencer pero claro yo no cuento con que no es solo amor, es entenderse, es comprenderse, aceptarse (más que todo aceptar esas cosas que no nos gustan) es tener proyectos juntos, es darse libertad, son muchas cosas que obviamente en mi relación no estaban pasando y sin embargo tengo esa esperanza de que puedo lograr todo eso que nos falto, de que todavía no se agoto por completo lo nuestro. 
Bueno, supongo que tendré que hacerme la fuerte hasta que pase el tiempo y cada vez empiece a sentirme menos mal. A veces siento que se pueden hacer muchisimas cosas más, otras que no me queda más que dejar todo atrás. Dejarlo en paz y que cada uno haga su vida. Nos unen muchos aspectos, amigos en común sobre todo. Y no se como podríamos manejar eso si el ni siquiera quiere verme, ni siquiera para las cosas importantes ni siquiera para tener una buena relación por los aspectos en común. 
Dentro mí hay un hilo de esperanza de que vamos a poder volver, muy de a poco, por eso también me niego a salir con otras personas (Si, reaparecio alguien) a pesar de su rechazo, a pesar de su bronca. Creo que solo el tiempo me va a decir que es lo mejor y eso me da más ganas de que el tiempo vuelve. 

Cuál es aquel camino que tengo que tomar, si solo hay un destino al que puedo llegar.

Acá estoy, otra vez, otro blog. Olvide la contraseña del anterior y no pude entrar más. Esta vez si anote el usuario y la contraseña. 
Seguro que necesitaba hace borrón y cuenta nueva, empezar de nuevo desde otro lado y dejar todo atrás. Mi inconsciente esta actuando. 
Lo dije en mi biografía y lo repito: Escribo solo cuando estoy mal o en crisis de identidad (por algo se llama así también) Mi crisis actualmente es que estoy a dos meses de cumplir 20 y digamos que muy contenta con lo que hice hasta ahora no estoy. Creo que me faltan muchas cosas por aprender que tenía pensando ya tener aprendidas, ¿cómo explicarlo y que mi autoestima en declive no salga? Bueno, no encuentro una manera de explicarlo pero lo que tengo para decir es que este año voy a encontrar parte de una solución a un problema que no se explicar.
Este año me propuse dejar de hacer siempre lo mismo, volver a las mismas actitudes que me llevan a las mismas situaciones que no quiero volver a vivir. Obvamente que de lo teórico a la práctica hay un largo camino del cual quiero tener registro, por eso el blog, para leerme y aprender de mi misma.
Termine el año sintiendo que ya era hora de dejar algunas cosas atrás aunque doliera y lo empece siguiendo al lado de esas personas que quise dejar atrás y dejando atrás a una de esas personas con las cual pensaba arreglar eso nos hacia distanciarnos y pelearnos. Actualmente, no estoy más de novia ni en algo, ni siquiera logré que habláramos bien. No por eso me siento sola, aunque se hace difícil algunos días. 
Tengo ganas de que pase el tiempo pase un poco más rápido, quiero llegar a ese punto dónde ya no se te viene a la mente hace cuantos días exactos no están juntos.
Vuelvo a escribir para sentirme mejor, para entenderme mejor, para recordar mejor. Hoy vuelvo.