Carta por si algún día me lees.

Otra vez existe una contradicción en mí. Por un lado aparecen las ganas de quererte, de estar con vos, de querer seguir intentando algo porque el amor no se va de un día para el otro, empiezan a surgir emociones tan cambiantes como mis estados de ánimo. Es que cada vez que no estás conmigo una angustia empieza a crecer y para ser franca, es la primera vez que me pasa algo así. Siempre que deje una relación en el fondo sabía que era para bien y era eso lo que me impulsaba a seguir en mi postura. Con vos es diferente, con vos todos los días quiero volver a empezar.

Pero también entiendo que tantas idas y vueltas esta relación no las va a poder soportar y no porque seamos débiles sino porque ninguna relación que llegará a conocer los pudo soportar y esa es la otra contradicción. Simplemente por tu bien es que trato de no hacerla más complicada, de no seguir insistiendo, de dejarte libre. Es lo que sé qué hace mucho venís pidiendo y no puedo negarme a tu pedido. ¡No sabes lo difícil que esta siendo para mí!

Imagínate que casi estoy luchando contra todas mis ganas de querer entender nuestro camino. Es que todo el tiempo me replanteo una y otra vez todas esas cosas que pudimos hacer mal.  Todo el tiempo aparecen en mi mente las buenas cosas que podemos volver a empezar.

Fue evidente que hubo un quiebre de los dos lados. Que yo no supe hacer bien las cosas, que muchas hasta se me fueron de las manos. No llegue a pensar con claridad muchas veces. Y de tu parte estarás vos pensando también, yo la verdad es que no quiero ahora también pensar por vos, sos vos él que sabrá que cosas fallaron.

Es difícil imaginarse un nuevo año sin vos sabiendo que me imagine la vida entera.  Todos mis proyectos personales tenían esa cereza del postre que sos vos. Viéndome levantar un diploma, relajándome en algunas entregas, viendo como aprendía un poco más de fotografía, acompañándome en alguna muestra que se me ocurra hacer. Apoyándome en todo. Te imaginaba como mi complemento y también viceversa siendo yo tu complemento. Siempre nos imagine aventureros y creativos. Decorando y viajando por todos lados, queriendo buscar miles de momentos nuevos.

Nunca tuve las palabras de amor que vos necesitabas, mi gran miedo a expresarme fue también lo que nos creo la inseguridad. Y ahora ya no estamos y todas esas palabras quieren salir.  Y no hay nadie del otro lado que quiera escuchar. Y otra vez voy a destiempo de lo nuestro.

No voy a seguir insistiendo y no es porque no te ame, todo lo contrario, es que puedo percibir que estás cansado de esto, de idas y vueltas, de si y no en menos de dos minutos y si quiero hacer bien algo después de tres años es esto: Dejarte ser.

Te voy a extrañar, voy a tener días difíciles, días en los que seguramente te odie porque me gustaría tenerte a mi lado, te voy a querer porque ese sentimiento no se va a ir por mucho tiempo, te voy a añorar y nuestras vivencias van a ser las mejores anécdotas porque lo nuestro en un punto fue lo mejor y siempre lo voy a defender. Voy a contarles a todos que cuando más sola me sentí siempre estuviste ahí y que lo nuestro no funciono porque íbamos a destiempo pero que eso no me va a hacer decir que no fuimos comprensivos el uno del otro.

Hoy digo basta porque sé que es lo mejor para vos, porque quiero hacer algo bien, porque lo necesitamos y prometo no hacer nada que pueda lastimarte. Hoy se terminan los mensajes, las llamadas, los comentarios. Necesito desconectarme un poco de lo que haces, en algún punto también necesito facilitarme las cosas. Nos quedaron algunas cosas pendientes que me gustaría arreglar antes de empezar con esto pero será tiempo para organizarlo.

Hoy digo basta y por un lado mi cabeza necesita creer que no va a ser así, que algo a último momento va a cambiar, tengo que admitirlo pero no puedo seguir con alguna esperanza cuando sé que de tu lado ya no existe más nada. Y trato de entender de la mejor manera las razones.

Sé que esto en el fondo es lo mejor, cuesta aceptarlo es la realidad pero voy a dar lo mejor de mí para aunque sea empezar bien con esto.

Ya no ni cómo llegar a terminar esto, ojalá algún día en muchos años nos reencontremos y tengamos cada uno buenos recuerdos del otro. Y nos salga una sonrisa cómplice al final.

El enojo se empieza a ir. La bronca que se pudo haber acumulado ahora se transforma en nostalgia. Eso que no quería antes ahora crees que podes aceptarlo. 
Y si lo extrañas, necesitas contarles eso último que te paso y eso que esta por venir. Necesitas contarle que cambiaste casi por completo algunas actitudes. Necesitas contarle que por fin pasaste unas fiestas como nunca antes con tu familia. Necesitas contarle que el abuelo pregunto por él. Necesitas contarle que uno de los deseos fue que él este feliz. Necesitas contarle que te decidiste porque estudiar. Necesitas contarle muchas cosas y él no esta. 
Y empieza el miedo y la tristeza. El pensamiento constante: Tenes que dejarlo de una vez, no podes seguir insistiendo en algo que no va. Todavía no le das un punto final a eso que sentí, la esperanza es lo último que se pierde. Y esperas a que alguien de un primer paso porque sabes que no vas a ser vos. Y sabes que ese paso no va a existir. Y esto te va a llevar un tiempo en asimilarlo. Y necesitas poner metas para dejar de pensar por qué no funciono. Y necesitas dejar de extrañarlo un poco. Y necesitas despejar la cabeza y cargas todas las películas que podes, esas que te hacen creer en un final feliz. 

¿No se puede vivir del amor?

Siempre creí que al amor podía más allá de cualquier cosa porque a pesar de tener poca película de Disney, eso es una especie de legado que se le deja  a la mujer: El amor todo lo puede. Bueno, no.

No digo que el amor no existe ni nada de eso pero siempre además de amor tiene que haber algo más. Un sustento. El amor no viene con adicionales para poder hacer de todo. El amor es eso, algo que sabemos que esta pero no a la vez. Como el alma. Si, quizás el alma no es un buen ejemplo. Porque el alma esta en todo momento, el amor se puede ir.

Y cuando el amor se va hace que su ausencia cause catástrofes en nosotros. ¿Cómo es posible que antes no sabíamos ni siquiera que estaba ahí pero cuando se va nos hace sentir que perdimos todo? Es increíble ese poder que tiene. 

Hoy ni siquiera puedo diferenciar si tuve o no amor, si lo sigo teniendo y mucho menos se si se fue por completo. Lo único que sé es que tengo tanto miedo de volver a sentir amor por alguien (Y hablo en un sentido de amor que va más allá de familia y amistad) que creo que voy a vomitar del pánico. 

No se si será un estado que me dure mucho pero sé que con miedo no puedo pensar.   

Cambie mi forma de pensar y reaccionar. Cambie mi forma de actuar. Cambie la tristeza por ganas de hacer. Cambie eso que me hacia mal por lo que me hacia bien. Cambie y sé que no voy a arrepentirme. 

Balance del año.

 Cada vez que llega esta etapa de año y empiezo a pensar en hacer un balance los pensamientos empiezan a confundirse dentro de mí.

Por un lado pienso que este año no fue bueno para mí, en muchos aspectos no llegue a cubrir mis expectativas y mis ganas quedaron en eso, ganas. Sin embargo nunca puedo terminar pensando que un año fue malo, siempre termino diciendo que fue bueno. También está mi creencia en que los balances no se pueden hacer de un año a otro, se deberían hacer cada  tres o cuatro años, ahí los cambios son muy notorios y los balances tienen mucho más que aportar.

Este año me dejo muchas respuestas por encontrar y muchas cosas para hacer. Quedaron inconclusas tantas que diría que el próximo año viene con un trabajo arduo y constante porque es eso lo que me falto este año: Constancia.

Volví a la facultad con más incertidumbre que certeza y esa incertidumbre se transformó en fracaso. El hecho de no estar seguro transformo todo en algo negativo. Y me hizo perder tiempo, valioso si se tiene que hablar en términos facultativos.

Creo que el hecho de haber perdido la libreta define mi aspecto facultativo: totalmente pérdida a la hora de estudiar. Esa constancia de alumna no la tuve antes y es muy difícil encontrarla ahora. Esto si bien me desoriento mucho y me hizo pensar tantas veces en dejarla no lo hace algo absoluto. Todo eso todavía tengo que procesarlo y tiempo voy a tener. Pensar en hacer o no el cambio de carrera, pensar en prepararme desde antes para un mejor rendimiento, pensar si seguir en esa sede o no, seguir con la carrera que hacía o no. Me di un tiempo hasta febrero para decidir. Espero encontrar esa respuesta.

Con respecto al trabajo, probé varios lugares, camarera y animadora. Y en los lugares me costo encajar en ese mundo. Además que el ambiente era totalmente intolerante para mi. No se lograba crear un buen lugar. En ambos estuve un poco tiempo pero creo que me dio la perspectiva con la cual tendría que enfrentarme en el futuro. El año que viene me gustaría encontrar un trabajo para mí. Todavía no se en qué pero lo que si se que quiero es que me de el tiempo para desarrollar un hobbie. Es otra de las búsquedas del próximo año.

Y si hablamos de hobbies, este año no hice nada extracurricular al estudio. No hice un curso, un seminario, una clase de nada. Ni siquiera escribí para mi. No me anime a participar de un concurso de escritura ni nada. Quise empezar ingles y me paralice.

El otro día mientras estaba en un cumpleaños sacando fotos me di cuenta que yo podía con eso, que no había perdido la magia con eso de sacar fotografías y me propuse empezar un curso. Del año que viene no puede pasar, necesito despejar mi mente en algo que me guste y eso es una de las actividades que me pueden ayudar.

En lo personal, hablando de amor, hablando de lo familiar quiero buscar ese equilibrio del que tanto hable y ahora se bien que es lo que es y como materializarlo.

El otro día prendí la televisión como para sentir ruido de fondo, necesitaba ruido, sin fijarme mucho en qué canal estaba o que estaban dando. Simplemente la prendí. Y quizás por una señal del destino o el universo decían esta frase: Tu problema no es la plata, tu problema son los vínculos. Y sentí que esa frase me la estaba tirando desde el universo por alguna razón. Y sentí que era eso lo que estaba pasándome. Estuve mucho tiempo pensando en que lo económico podría ayudarme o salvarme en muchos aspectos y no estuve pensando en qué quizás mis problemas estaban pasando por otro lado, por otros aspectos. Así que prácticamente pienso tener en mente esa frase muy presente.

Si que se viene un año movido en lo personal que tranquilamente podría empezar ahora sin esperar el cambio de número. 

Nuestra eternidad hoy se termino.

Hay veces que sabemos que es lo que va a venir. Sabemos cuando se avecina algún quiebre, cuando algo dejo de funcionar. Sabemos que depende de nuestros actos, el futuro. Lo intuimos. Si nos equivocamos más de una vez por más que nos deje una enseñanza sabemos que en el futuro vamos a pagar por eso. Algo se nos va a quitar, algo a resolver va a quedar. 
Yo ya se eso que se va a romper. Puedo romperme la cabeza buscando una solución pero es inevitable, eso va a suceder. Me queda disfrutar eso que tiene la fecha de vencimiento. Eso que no va más y que espera en sus últimos días por lo menos ser bien 

¿Nunca quisieron volver el tiempo atrás? ¡Qué pregunta! ¿En qué momento de sus vidas quisieron volver el tiempo atrás? Si yo tuviera que nombrarlas, no alcanzaría ni una ni dos entradas para nombrarlas. Bueno, quizás no son tantas. Sólo que si sabía que algunas cosas se iban a terminar me hubiera preparado un poco más. Siempre necesito ese paso adelante. 

Sutil y de a poco me están diciendo: No te quiero más. Hoy ya no me esperan, hoy ya no soy motivo de un buen despertar en las mañanas, hoy no soy motivo para seguir. Hoy hay una voz que me esta diciendo: En el fondo vos sabías que esto iba a pasar. Hoy tengo que empezar a afrontar esto que pasa. Aceptar que esto podría pasar y que no puedo seguir complicando más las cosas. Y que en el fondo no estábamos destinados a esa eternidad.  

  

The Scientist - Coldplay

Vengo a reunirme contigo,

A decirte que lo siento,

Tu no sabes lo encantadora que eres.

Tenía que encontrarte,

Decirte que te necesito,

Decirte que me separé de ti.

Dime tus secretos,

Y pregúntame tus preguntas,

Oh, vamos a regresar al comienzo.

Corriendo en círculos,

Llegando a las colas,

Cabezas de la ciencia separadas.

Nadie dijo que era fácil,

Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.

Nadie dijo que era fácil,

Nadie dijo jamás que sería así de difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Solo estaba imaginando,

Los números y las figuras,

Separando los rompecabezas.

Las cuestiones de la ciencia, 

De la ciencia y del progreso, 

No hablan tan ruidosamente como mi corazón.

Dime que me amas,

Vuelve y frecuéntame,

Oh, cuando acometo al comienzo.

Corriendo en círculos,

Persiguiendo las colas,

Regresando como somos.

Nadie dijo que era fácil,

Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.

Nadie dijo que era fácil,

Nadie dijo jamás que sería tan difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Oportuncrisis.

Este miedo y esta tristeza que parece haber aparecido de pronto en mi vida pero estoy segura que en el fondo la venia arrastrando conmigo pensando en que era algo pasajero no se presenta, como era antes, sin salidas. No pienso que esto es absoluto, que esta no-ganas de hacer van a estar conmigo y no van a poder salir de mi. Si bien me siento un poco triste y sobretodo desorientada creo que voy marcando algunos puntos que quiero cumplir a futuro, es decir, me veo un futuro. 
Lo que me tiene un poco confundida y aturdida es el hecho de que esa sensación no se va de mi. Hay una presión en mi pecho que no parece irse aunque busque una solución concreta, aunque esto sea levantarse y seguir, hay algo en mi que no me deja. Y se vuelve un poco más complicado. 
Me gustaría poder liberarme un poco de todo esto que va pasando por mi mente sin ni siquiera haber pasado. Tengo miedo a un futuro que todavía no se si lo voy a tomar y eso me termina paralizando. 
Tengo proyectos que se que puedo tomar pero me falta perder ese miedo para que mis ganas aparezcan en todo esto.
Me prometí un cambio, lo necesitaba, lo necesito. Prometí saber antes que nadie que era lo que quería sin dejarme guiar por las opiniones y no lo pude lograr y esto va más allá de cualquier exigencia propia, esto lo estaba haciendo por mi bien, por mi, porque creo que estoy dejando pasar momentos oportunos para mi, porque quiero disfrutar mis momentos. 
Busco estar conmigo misma y me voy repeliendo de a poco, necesito amigarme, aceptarme y empezar. No importa si es de cero pero empezar es algo que me va a llevar por un camino que quiero recorrer. Quisiera saber ¿Qué es lo que me falta? ¿Qué es lo que me sobra? Y ¿Por qué no estoy aprovechando esta oportunidad?  

Vos sabes señalar pero esperas a que te vean.

Estos días empezaron a ser insoportables para mi, no me siento para nada conforme conmigo misma. No logro quererme ni un poco. No logro aceptarme ni hacerme merecedora de los logros, esos que de a poco voy consiguiendo y que una mínima parte mía quiere que empiece a ver pero es más la negatividad que cualquier otra cosa. Empece a sentir que ya no había metas por cumplir porque básicamente nunca termino cumpliendo las metas que me propongo. 
Se empezó a hacer insoportable esta forma de asumir responsabilidades; esta forma de ver que no hay un fondo en donde parar para lograr repuntar. Sé que lo ideal sería no encontrar el fondo y simplemente empezar a subir pero no puedo, no me sale. Voy cayendo a un vacío y pareciera no frenar, voy por una montaña rusa de emociones donde paso de las alegria a la angustia en segundos y donde esa angustia pareciera no tener final. 
Esta dependencia continua me esta haciendo daño. Este autoboicot no deja de dolerme...Pero ¿por qué no puedo cambiarlo? Lo que más quiero es sentir el cambio y la estabilidad sin embargo pareciera que es mi meta inalcanzable. 
Ya quiero decir ¡Basta! a esta manera de sufrir, de no quererme, de no encontrarme. Pareciera que eso nunca va a pasar, pareciera que al final el rumbo nunca lo termino de encontrar. Siempre hay más para angustiarme pero nunca hay más para lograr acercarme a estar contenta ni siquiera hablo de felicidad. 
Me dan miedo tantas cosas que ya perdí la noción si es coherente tanto miedo. Quiero un cambio y ese cambio me da miedo.
Me gustaría sentir por un tiempo que todavía existe una posibilidad para mi, sentir que la suerte me acompaña en eso que creo hasta imposible. Me gustaría guiarme por mi. 
Me prometí quedarme conmigo y encontré a alguien irreconocible en mi. Alguien al que pareciera que no puedo ayudar. Prometí conocerme, prometí elegirme a mi antes que a todos y esa persona que no quise ver por un tiempo no me gusta para nada pero tampoco sé que hacer para aceptarla. No se ni por donde empezar y ahí empiezan los miedos.
Quiero sentir un cambio, saber que voy por un rumbo, quiero empezar a quererme y aceptarme. No quiero emparchar lo que parece que esta mal, quiero directamente arreglarlo para no tener complicaciones en el futuro ¿Pero cómo hago para ganarme mi propia confianza? Parece algo tan complicado que no puedo ni siquiera pensar en enfrentarlo. Quiero empezar a resolver esto, me gustaría tener ese empujón. 


Y volviendo a mi día a día: me han dejado libre en taller de semiología habiendo ido a todas las clases. Hoy fui a buscar mi nota del segundo parcial, tranquila porque en el peor de los casos iría a recuperatorio, pero si la suerte no podía dejarme más solitaria me encuentro con esto. Indignada y al punto de llorar hablo con el profesor explicando el error que había cometido la profesora de Taller y para comprobar que asistí a todas las clases tengo que ir el sábado a las 11 de la mañana con mi carpeta y la firma de la profesora ¡Espero que la suerte este de mi lado! La suerte y la coherencia. 
También como novedad esta la posibilidad de cambiarme a Historia. Dejar Psicología por Historia seria cambiar mi rumbo, un poco mi destino, saber que hay algo más allá. En febrero confirmo. 
Necesito una vuelta del destino, de eso no hay dudas. 
  

De ma-ma-ma-ma-gica.

Después de un tiempo ausente por el blog hoy vuelvo a escribir, con buenas noticias, con algunas malas y hasta nuevas sensaciones. 

Contenta por haber aprobado taller de semiología y esperando con ansias que también tenga una buena nota el segundo parcial de semiología. Contenta por abandonar, aunque suene raro, una materia que me angustiaba mucho más de lo que podía soportar. Contenta porque tome decisiones, cosa que antes no hubiera pasado. Antes solo me hubiera paralizado. Hoy podría decir que me siento libre.

Oficialmente empece con mi nueva pyme: Hanna (invito a todas a pasar). 

Es un proyecto que de a poco me ayuda a independizarme económicamente de mi familia, que es básicamente por lo que tuve la incentiva. Se que lleva tiempo pero es algo que me alegra, empezar a sentirme independiente, es una sensación que quiero sentir. La venta de ropa por internet casi se esta volviendo algo común pero me gustaría marcar la diferencia en esto. El saber que más allá de la ropa, lo hago por mi, por adaptarme a un trabajo es también lo que me incentiva a lanzarme en esto. 

Además, ya estoy en vacaciones y tengo tiempo para disfrutar de esas cosas que me gustan como mirar películas, salir, ir disfrutando de algunas salidas que me quedaron pendientes como algunos museos y otros lugares ¡que espero ir mostrando!

Espero volver con más novedades. Una cena armada por mi mamá con sus amigas, mi familia y demás me espera. Saludos y ¡Feliz día de la música! 

Termina siendo más de lo mismo y sin embargo te busco. Termina siendo más de la mismo y sin embargo creo que todavía hay una esperanza para nosotros. Termina siendo más de lo mismo y me voy perdiendo cada día más. Termina siendo más de lo mismo y no entiendo qué es lo que me lleva a buscarte. Termina siendo más de lo mismo y sin embargo me encierro en vos. 
¿Hasta cuando va a ser así? ¿Cuál es nuestro límite? ¿Es qué yo espero más de lo que el amor puede dar? ¿Tengo idealizada la forma de dar amor que no puedo conformarme con lo que pueden hacer por mi? 
Todo va a terminar siendo más de lo mismo. Tenerte cerca pero a la vez lejos se va a transformar en nuestra forma de amar. Y esto nos hace mal, no daña pero, como siempre, termina siendo más de lo mismo.  

Pintaron los diablitos y yo.

Uno a veces tiene pensamientos y sentimientos pre parcial que parecen que van a durar para siempre. El no sirvo para esto aparece bastante antes de alguna situación que me genera ansiedad y miedo. Esa frase casi que la uso para escudarme si me llegará a ir mal. Yo dije que no servía, casi como un el que avisa no traiciona que me permite ponerle un freno a ese sentimiento de frustración. 

El lunes antes del parcial por mi cabeza pasaban este tipo de pensamientos, se hacían cada vez más concretos. Yo debería haber frenado un poco antes de encaminarme en esto de carrera universitaria, tengo ganas de parar, al final no estoy disfrutando nada. Si bien entendía que estaba bastante ansiosa por el parcial también entendía la posibilidad de frenar como algo a lo que podía llegar sin sentir que se me derrumbara todo el esquema en mi cabeza de lo que sería "mi vida perfecta".

Paso el parcial, paso la ansiedad, los nervios y el pensamiento deberías frenar seguía ahí presente. Me senté en uno de los escalones altos que dan a un especie de patio central del pabellón a pensar un poco. Necesitaba acomodar las ideas. Y si, ahí seguí una y otra vez esa sensación.  
Sentí que tenia 20 años y no estaba disfrutando nada, no disfrutaba mi vida que al fin era lo único que tenia, algo que es único y que no puede pertenecer a nadie más, es algo tan importante que el hecho de llamarlo "algo" me retumba en mi cabeza, quisiera ponerle otro título pero me nublo al pensar qué nombre podría ponerle. Estaba desperdiciando mi tiempo, ese que sé que no vuelve atrás por más que lo deseé. Estaba en un lugar que hasta me parecía ajeno y la pregunta ¿Qué hago parada acá? 
Este planteo que aparecía en mi cabeza tenia ganas de que haga algo al respecto. Hacer lo que quería y no lo que debía hacer porque los demás lo esperaban. Si yo deseaba tomarme, como me gusta llamarlo, un cuatrimestre sabático ¿Cuál era el problema? Tengo que correr ese riesgo, es mi riesgo. 
Y así aunque me fue bien en las materias tengo pensado relajarme un poco. Esto no quiere decir que abandono todo, tengo un parcial más que rendir y unos finales que no voy a dejar pasar. Voy a rendirlos pero por el momento eso es todo lo facultativo que voy a hacer. Necesito encontrarme para saber que es lo que quiero. En mi cabeza no se plantea la carrera que elegí, se plantea la forma en la que estoy asumiendo esa nueva etapa. 
En muchos aspectos tengo ganas de ganar seguridad, de aprender a aceptar mis decisiones, de saber bien quién soy y que papel represento y cuál es el que quiero cumplir a partir de ahora. 
Tampoco es que este tiempo para mi me va a encontrar haciendo nada, a lo que respecta trabajo tengo planeado una -¿podré llamarla pyme?- como ya conté en otras entradas que por cábala no lo estoy contando tanto. 
Y el tiempo me dirá por donde me llevará esos seis, casi siete, meses sabáticos. Tengo algo claro y es que a la UBA quiero volver porque sé que ese lugar es para mi también se que la carrera es para mi, sólo que estamos en tiempos distintos. Es por eso que medí mi tiempo para encontrarme. 

Gracias por los comentarios, cada vez que me suena el celular y es un mail avisando que alguien que contesto me alegra mucho que estén del otro lado ayudando. Muchisimas gracias. 

Y hoy decidimos parar acá, no vamos para el mismo lugar.

Y hoy te vas y yo me quedo acá esperando que la lluvia te acerque un poco más a mi. ¿Cuántas veces te fuiste e igual pude seguir? ¿Cuántas veces volviste y también pude seguir? Porque en eso se baso todo el tiempo: en seguir igual a pesar de tus decisiones. 
Pude seguir a pesar de que no querías volver a verme, a pesar de decirme no amarme más. Y pude volver cuando dijiste que no te habías podido olvidar de mi, dejando atrás todas esas cosas que dijiste que sabemos que no se pueden borrar. Dejando atrás ese nuevo comienzo de vida que se me acercaba, solo por vos. 
Confíe en tus palabras, te equivocaste y me lastimaste. Me equivoque y te lastime. Seguí. Seguimos. Y ahora decidiste frenar acá. Y ahora se supone que yo tengo que pasar por esto, otra vez. Ya lo viví, ya se que es lo no tenerte a mi lado, sé como pasarlo.
Esta tristeza no es porque hoy decidiste darle un fin a nuestros proyectos, un fin a un amor que había sobrevivido a tantas cosas que parecía invencible. Hoy la tristeza es porque no se puede volver más de un amor así, hoy esto no puede ser algo que en algún puede tener una esperanza, hoy este amor tiene un punto final. Hoy la tristeza es porque ahora yo también tengo que darle un final.  

Relación ambiente-fenotipo.

Hoy mientras volvía a mi casa caminando por la calle Florida, pleno centro de Buenos Aires, a eso de las 7 de la mañana y la veía tan desierta. tan vacía pero a la vez linda. Mientras cruzaba la Plaza San Martín para poder llegar a la estación de Retiro más me gustaba ver ese paisaje. Sólo pero a la vez con ganas de estar ahí, respirando un poco de la paz de la ciudad. 

Llegamos al tren estábamos bastantes cansados por una noche, de esas que hace tiempo que no pasábamos  mi novio y mi mejor amiga sentados- o casi desparramados- en los asientos del tren. Esperábamos a que arranque y yo miraba por la ventana como de a poco empezaba a salir el sol, las nubes hasta veía los primeros movimientos de las personas a esa hora. 

Pensaba y llegaba a la reflexión sobre muchas novedades que llegaron a mi vida y la forma en que pasaron casi por inercia sin sentir de verdad que pasaba. Por un momento sentí que había desperdiciado mi tiempo. ¿Cuántas cosas viví y todavía no había tomado noción? 

Pase de ir al colegio, con mi uniforme, con mis carpeta Nº3, con mis horarios, con mis faltas calculadas como si fuera una cuenta matemática a pasar a la facultad, a la UBA donde yo me tengo que organizar, donde mis horarios pueden variar de una etapa del año a la otra, donde no tengo nadie que me diga Hoy no faltes, te vas a quedar libre sino que tengo que estar yo pensando que es lo que más me conviene si faltar para quedarme estudiando en mi casa o ir para aprovechar la clase para hacer consultas o incluso tomarme ese día porque me siento totalmente agotada y cansada. De alguna forma me dio cierta independencia que no supe sentirla, lo viví como algo natural porque todos están pasando por esta etapa pero aunque todos esten pasando por esa etapa ¿Por qué no pude sentirme diferente al resto? ¿Valorarla de otra forma? 

Esa pregunta y otras miles más empezaron a formarse en mi cabeza - y no fueron algunos efectos del alcohol, esto lo estaba pensando por mi- Sentí que viví todo desde un punto donde me guiaba por los demás. El hecho de ver como los demás iban tomando sus nuevos rumbos yo los vivía. Creo que muy pocas veces me puse a pensar que era lo que sentía o me pasaba o incluso que quería hacer. Estaba por el otro decidiendo sobre mi. Y ya no quiero eso. 

Logre una independencia que ni siquiera pude sentirla a mi manera. No quiero seguir perdiendo(me) ahora llegue yo a vivir mi vida. 

Todo esto puede que me lleve a un lugar más individualista de mi vida, necesito saber que antes que necesitar a alguien más tengo que necesitarme y confiar en mi. Siento que es la base para equilibrar el afuera. Saber que el desequilibro externo no puede modificar el interno, casi una relación ambiente-fenotipo- términos que aprendí en biología que creo que nunca se me van a borrar- 

Quiero ponerme a pensar si cada paso que voy dando es lo que quiero hacer y dejar de guiarme por el resto. Quiero disfrutar estos momentos porque son solo míos y de nadie más. 

Entre las novedades de la semana y a futuro podría contarles que el miércoles tengo un parcial y una entrega de carpetas para el taller de semiología, con la cual me estoy preparando estos días aprovechando las noches para estudiar. Finalmente voy a empezar el gimnasio. Me quedan 20 días de cuatrimestre dónde todo el esfuerzo iría concentrado sólo a los libros. Me da cierto alivio el saber que faltan pocos días. 

A empezar la semana estudiando. 

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Este comienzo de semana empezó con una sucesión de hechos bastantes desafortunados, todo esto sumado al stress característico de esta etapa de año hace que mi impaciencia llegue a un 200%... En resumen: necesito que las vacaciones sean ya.
Son muchas cosas para estudiar, muchas otras actividades además de la facultad. Y sumemos a todo eso que ayer perdí más de la mitad de mis apuntes. Si, eso paso. Al parecer cerré mal una gaseosa de la que apenas había tomado dos tragos y mientras dejaba mi mochila en el piso del colectivo en mi largo viaje, la botella decidió volcarse toda adentro de mi mochila donde estaban mis apuntes, mis libros y mi nuevas lapiceras de colores. Es lo que me lleva a volver a pasar mis apuntes e intentar arreglar lo más que pueda el libro. Ya se acercan los nuevos parciales y casi no tengo tiempo que perder. 
No solo paso eso, sino que además, en la mudanza se perdió el cable que une la multifunción a la computadora y a mi profesor de pensamiento científico le pareció conveniente dejarnos unas guías de preguntas (donde cada guía tiene 12 hojas) para que podamos imprimir y practicar para el parcial, que repito, esta más cerca! Y ahí esta mi guía  esperando a que alguien se digne hacer algo. Ahora que me pongo a pensar, hay otras maneras de solucionar eso, como por ejemplo pedírsela a alguien y sacarle fotocopias, pero no nos apartemos de que me gusta hacer escándalo por todo.
Así que si me preguntan por mi estado facultativo, ya tienen la respuesta: CAOS. Aunque podría sumarle algo positivo y es que el día que sentía que la cabeza me iba a explotar y decidí faltar a mi profesor también se le ocurrió mi idea y no fue. Lo que agradezco infinitamente porque se vienen temas complejos. 
Y no solo estoy teniendo en mente la facultad, sino que además sigo con la mudanza y el hecho de que me faltan la mitad de la cosas, cajas llenas de cosas que ni siquiera tengo idea que esperan a que le de alguna finalidad. 
Tengo además una vida cuasi-social donde eso incluye una mejor relación con mis primas más chicas donde tengo que pasar un día de la familia en el jardín y donde busque incentivar los gustos sobre cosas chinas y anime a otra de mis primas y ahora tengo un tour por el barrio chino y el jardín japones (ideas fantásticas pero no ahora que estoy sumamente pasada) 
Tengo que admitir que me gusta esta cercanía a mi familia pero tengo que aprender a valorar mis tiempos, punto para tratar con la psicóloga (PARA, hoy es miércoles, tengo psicóloga y casi me olvido! 
Sigo con las ideas de un emprendimiento que le falta un sólo empujoncito y nada más. Ojalá dentro de poco pueda venir a contarles, por cábala todavía no lo comente mucho. 

Cambiando un poco de tema, ¿vieron que siempre esta esa amiga que insiste en salir a un lado, insiste, insiste hasta que lo logra? Bueno, imaginemos que esa persona soy yo. Insistí para que me llevaran a una fiesta (Fiestas Eyeliner) pero no conseguía un cupo de personas que me dijeran que si, siempre era un: Ay! no se déjame ver. Ya casi me había olvidado con que tenia ganas y de repente, de la nada, hay personas que me pueden acompañar, hay lugar, ganas y todo eso que no había antes y creo que me va a dar un colapso de todas las actividades que tengo en una semana. Si, obvio que no dije que no podía. Si, obvio que dije que si porque a veces no pienso las cosas. Obvio, que el sábado me ven bailando en Salon Real. Si, ya se que no me queje. 
Terminando con esta entrada totalmente fuera de serie, quería comentarles que quizás en diciembre empiece un curso de fotografía en el IUNA {http://iuna.edu.ar/} son pocas clases, sé que me va a distender un poco hacer algo que me gusta mucho y no lo veo como una carga. Ayer una amiga estaba buscando hacer algo con pintura y hay una sede bastante cerca de mi casa y averiguamos y en todo eso encontre el de fotografía que se da en capital pero que no me molesta para nada viajar para hacer algo que me gusta. Lo hable en mi casa, les parecio buena la idea (hay que pagar una arancel) y seguramente empiece. 

Sin nada más para contar, espero poder leerlos con tiempo. 

Un día me fui con los hippies y tuve un amor y mucho mas.

¡Vuelvo por estos lados! Y con muchas buenas noticias y también enterándome que tengo nuevos seguidores y muy lindos comentarios a lo largo de las ultimas entradas. Simplemente, gracias. 
Como saben estuve de mudanza, con cambios, con facultad, con nuevos emprendimientos, con una etapa llena, realmente llena, de cambios. 
Recién hoy conectaron internet y me tome un tiempito entre mi llegada de la facultad y la cena para leerlos, curso a la noche y mi llegada fue a eso de las 20.30, pude ver algunos, también quiero entrar a esos blogs nuevos, es sólo una cuestión de tiempo. 
¿Qué novedad, además de mi mudanza, puedo contarles? La facultad viene bien, me esta dando después de tantas ideas y vueltas una satisfacción. Y no sólo en temas de calificaciones,ya que en un parcial me saque un 3.30 (tres con treinta) sino que a pesar de esa nota mis ganas no decayeron, me sentí tomando impulso para mejorar en el siguiente parcial y lograr llegar a final. No es una instancia que me guste, eso tengo que admitirlo, pero es un logro y no quiero desmerecerlo. 
Mi nueva casa y su considerable cocina me están llevando a incursionar en el ámbito culinario, de a poco me voy lanzando con comidas simples pero que antes no hubiera ni siquiera querido probar como hacerlas. 
Llega una época de cumpleaños tras cumpleaños donde toda mi facilidad para organizar eventos, actividades y cosas se esta desplegando. Debo admitir que no se porque me sale bien esto de organizar actividades. Puedo saber con facilidad formas para viajar, horarios, tarifas. Y sin embargo, nunca estuvo en mi mente ser organizadora de eventos. 
Mañana tengo un tarde de te para festejar el primer cumpleaños de tres. En este momento en el horno se esta cocinando un bizcochuelo que voy a llevar para compartir. Además de eso, me gusta esto de ingeniarme para llevarle un regalo que esa persona sienta como especial. Mediante Mercado Libre y un viaje a pleno microcentro, logré conseguir ese libro que buscaba y que no podía conseguir por ningún lado. Me gusta más el hecho de hacerle saber que escuche ese comentario al pasar que dio alguna vez sobre ese libro más que cualquier otra cosa. 
Ya se esta haciendo tarde y mañana tengo bien temprano el turno en la peluquería donde voy por mi cambio de look. Ni yo se como voy a volver mañana de ahí. 
Quiero estar mas al día con todos los blogs y comentarios. Mañana y el fin de semana, voy a estar más presente. 

Estuve subiendo algunas fotos de estos días a mi cuenta de Instagram: http://instagram.com/gaaspaposittiva
Creo que ya entre el sueño y la gran cantidad de cosas que me quedan para hacer no tengo que contarles. Gracias por seguir ahí y por seguir sumandose.  

Es cierto que es así: todo lo mío te lo doy,es cierto,pero todo lo mío no te basta como a mí no me basta que me des todo lo tuyo.

A medida que vamos creciendo, nuestras metas y nuestros sueños se van concretando o también van cambiando. Ya dejamos de ser esos adolescentes que pretendíamos llevarnos el mundo por delante, ahora sabemos que necesitamos ganarnos a ese mundo, nada vendrá porque si. 
Ya no queda en mi esa nena que no sabia que era lo que quería, aclare lo más que pude cuál era mi punto de llegada en todo este viaje. Y siempre, por más complicado que se volviera intenté incluirte ¿Qué pasa en tu viaje que no puedo aparecer? 
Nunca estuvo en mi frenar tus sueños y tus metas; siempre comprendí que no era quién para meterme, es tu vida y en definitiva él que la va a vivir sos vos, yo sólo estaría a un lado viendo como disfrutas tu vida mientras yo disfruto de la mía y de la que compartimos. 
Con mucho esfuerzo, siempre vi todas esas ganas que pusiste para conseguirlo,lograste cumplir una parte de lo que querías y fuera de los chistes, me lleno de orgullo saber que peleaste por conseguirlo. No pensé, no llegaba a imaginarme, que cumplir parte de tus metas tuvieran como consecuencia el dejarme a un lado y hasta hacerme sentir olvidada. Todo eso pude sentir en cuatro días. Cuatro días que brillaste por tu ausencia.  
Yo no puedo ir rogando un poco de cariño, un poco de tu atención. Es evidente que te estás centrando en otra cosa y que cuesta que yo aparezca ahí y no esta en mi querer cortar todos tus proyectos pero también sé y presiento que en esta parte de tu camino, hay que elegir. Poner en la balanza que es lo que se quiere hacer, porque desde mi lado no se puede ir mezquinando amor. Esperando algo que vos no queres dar porque ni siquiera podes salir de tu egocentrismo. Tu nuevo ego empezó a consumirte y no te deja ver que empezaste a hacer daño. 
Soy de las que cree que las cosas van pasando por algo y todo lo que paso estos días que vos estabas ausente, no fueron casualidad sino una causalidad. Sé que el tiempo me va a dejar descubrir que es lo que tiene que pasar en realidad pero mientras tanto se deben ir cerrando varias heridas abiertas. 

Todavía queda en mi mente tu voz diciéndome que soy una nena caprichosa y es la primera vez que siento desde lo más profundo de mi ser, que no soy eso que vos describís  Me siento más segura que hace mucho tiempo atrás con lo que quiero, con lo que busco lograr y sé que hoy estoy haciendo algo por esto. Y es lo que más me llena. Me satisface el saber que no dependo en un 80% de vos, descubrí que soy más independiente de lo que vos supones conocer. Y que, aunque a veces duela, mi vida sigue. Y también descubrí que tu ausencia, cada vez se hace más normal en mi vida.  

Personal Fest - El Resplandor

Separándome un tiempo para escribir, vengo a contarles cómo fue mi semana o por lo menos desde el día que no escribí más. 
Primero, paso a contarles que aprobé el parcial de semiología y no doy más de la emoción. Desde mi punto de vista, fue un parcial difícil al que me costo llegar y encontrarle la vuelta pero lo hice, intente dar lo mejor de mi y lo aprobé. El sábado tuve que rendir el parcial de biología y fui con tantos nervios, que no sentía las piernas mientras caminaba. Cuando ya estábamos acomodados, preparando las hojas y todo ese procedimiento que parece interminable antes de un parcial y empezaron a entregar los parciales, me paralice un poco al ver que era terriblemente largo. Más cuando nos dijeron que teníamos hasta tres horas para hacerlo, en todas las materias nos dan dos horas ¿Cuánto más se puede tardar un parcial? ¿Se puede tardar más de tres horas? ¿Por qué? Pero, me concentre, lo leí todo antes de empezar e hice los puntos de a uno, tratando de sumarle conocimiento. En dos horas y un poco más, termine el parcial. Entregue, firme y me fui. 
Tuve que salir volando de la facultad y llegar lo antes posible a Palermo, tenia el Personal Fest. Si, entre idas y vueltas, mi amiga consiguió las entradas para ir a ver a Aerosmith -mi economía no me permitía pagar semejante entrada, para ser sincera- Y mi amiga tenia la posibilidad de conseguirlas gratis, gracias a un familiar. Estaba entre Muse o Aerosmith y bueno el día anterior a las 4 de la mañana, me llamo. Las había conseguido. 
Tanta emoción tenia encima, que creo que no sentía mis piernas. Estaba lleno de gente, antes vimos a otra banda: BuckCherry. No los conocía, pero este tema me encanto, si bien no se mucho ingles, mientras los escuchaba algunas frases iba captando, acá se los dejo, el tema se llama Sorry:

Después de ellos, fuimos para el escenario de Aerosmith que ya estaba lleno de gente, pudimos escabullirnos con mi amiga por algunas partes y llegar a un lugar cerca del escenario, donde después de la primera canción terminamos perdiéndonos y terminando en otros lados. Fue uno de los mejores recitales de mi vida, realmente. No pensé sentir tanta adrenalina junta. Desde mi celular, grabe algunas partes pero no se escuchan bien. En mi cuenta de Instagram- Aparece un enlace en el lado derecho, pero igual se las dejo: http://instagram.com/gaaspaposittiva  subí una de las fotos del recital- Acá les dejo, desde la transmisión de la cuenta oficial del Personal, un vídeo: 

Y nada más, después del recital, me encontré con unas compañeras/amigaslejanas del colegio que también fueron. Y como toda salida, terminamos comiendo en un Mc Donalds. Entre la espera de los colectivos, las caminatas y todo termine en mi casa a eso de las 5 de la mañana. Habiendo dormido 4 horas y estudiado toda la mañana. Todo un logro. 
Fue un fin de semana agitado si se podría decir. Hoy además de juntarme a matear con unos amigos, aprovechando el día hermoso y además de vivir cerca del río también quiero aprovechar para seguir viendo la nueva temporada de Glee, dicen que vienen capítulos muy emocionantes. El primero me hizo llorar al final. Así que seguramente, pase eso con los siguientes.
Aprovechando que no tengo mucho para estudiar, quería retomar la lectura porque casi no leí nada. Por el momento voy a leer El Resplandor de Stephen King una amiga me lo recomendó y me lo va a prestar. Si alguien quiere recomendarme un libro, bienvenido sera.

Para ir finalizando la entrada, esta semana también empieza mi mudanza, mis nuevos espacios. Voy a tenerlos informados sobre todo.
Que esta semana empiece de la mejor manera! 

Nuestras Charlas.

Y de la nada un día apareció, sin previo aviso y obviamente me sorprendió. 

-¿Y ahora cuál es la nueva novedad? - Me pregunto irónicamente. 
- La nueva novedad es que no se lo que quiero, o si pero no tomo una decisión - Le conteste tomando en serio su pregunta.
- No esperaba una respuesta tan complicada. 
- No es complicada - Dije con un tono de enojo. 
- Entonces explícame, creo que va a ser lo mejor si buscas una opinión.
Su tono para decir las cosas siempre me molesto un poco, es entre soberbia y ese no se qué, pero igual me dispuse a explicarle, en verdad quería su opinión:
- Mira, yo se que mi vida no esta junto a él y es por el simple hecho de que no buscamos ni vamos por el mismo camino, que se yo, en cuatro o cinco años...
- Ya estás pensando en un futuro muy lejano - Me interrumpió. 
- Sé que es lejano pero te estoy dando mi introducción - Conteste- El tema acá es que son más las cosas negativas que las positivas y sin embargo sigo al lado de él, sin ni siquiera entender porqué. 
- ¿Cuáles son esas cosas negativas? 
- Su futuro y mi futuro en algún momento se van a separar porque no tenemos proyectos en común y si aparece alguno en común al instante de plantearlo le busco dos mil y una contras para saber que no se va a hacer. Si, estoy boicoteando mi relación. 
- Vos sola lo dijiste. 
- El tema también es que siento que no es para mi, que la persona que se fue moldeando en estos años, no es la que soñé con tener a mi lado. Le falta ese toque de ternura que siempre soñaba. Me falta sentir en sus abrazos que el mundo se puede terminar en ese instante. Y no es una frase armada porque en algún momento supe lo que era. Y creo que busco lo mismo. 
- Y dónde queda tu frase: Nunca va a ser como antes, será mejor o peor pero nunca como antes. 
- ¡Ese no es el punto!
- Sabes que te enredas con tus propias palabras. 
- No...Si...No se, a lo que voy es que siento que no siento. Algo totalmente ilógico cuando lo hablo. Me falta sentir su ternura, me falta sentir algo más y no me ata nada a él pero sin embargo, estoy ahí, al lado, sin saber bien por qué. Podría terminar la relación ahora mismo y creo que seguiría con mis cosas normalmente. Ya no hay nada que me pueda lastimar, sin embargo estoy ahí ¿Por qué no puedo terminar o empezar o hacer algo con todo esto?
- ¿Miedo a quedarte sola? 
- No, ya ese miedo paso casi a la historia. Me siento muy bien acompañada y eso es la primera vez que pasa. 
- ¿Costumbre? 
- No se me ocurrió ¿Y qué hago con eso? 
- Decidir.        

Experiencia Lujan- Parciales

Participar de la peregrinación a Lujan fue una experiencia de la cual se que no voy a arrepentirme a pesar de sentirme dolorida aún cuando pasaron dos días de la caminata. 
Fue casi toda mi familia, como todos los años, algunos salieron desde Liniers que vendría a ser el principio de todo el recorrido y otros, como yo, salimos desde Moreno que es la mitad del recorrido. Fueron 30 kilómetros donde pase por todas las emociones. Por algunos momentos estaba muy contenta por iniciarme en la caminata, en otros estaba muy exhausta, otros donde se mezclaban sentimientos de tristeza por pensar que no iba a poder lograrlo. Me ayudo mucho el encontrarme con mis familiares en los puntos de apoyos, verlos dándome aliento, preguntándome cómo estaba, verlos me generaba mucha alegría y ganas de seguir. Y no sólo eran ellos, sino que se vivía un ambiente de mucho compañerismo, donde todos estaban ahí para ayudarte a seguir un poquito más. Además de las paradas donde tuve que dar el presente (fui con la parroquia que esta cerca de mi casa) tuve unas paradas adicionales para descansar un poquito más y una fue en la cruz roja porque me había subido la presión, cosa rara en mi porque soy de tener lipotimias bastantes seguidas.
A pesar del dolor de mis piernas, los calambres y mis ganas de quedarme ahí, a diez cuadras de la Iglesia, logre llegar. Cuando estuve apoyada en una las esquinas, no podía creer que había logrado lo que me había propuesto: Llegar para agradecer que en menos de una semana empiezo mi mudanza, casa nueva, espacios nuevos, momentos nuevos, habitación propia. Agradecer también el tener a mi familia unida a pesar de los inconvenientes de salud que tienen algunos, a pesar de que en su momento tenían diferencias. Hoy pasar un cumpleaños todos juntos, es algo que nunca se va a borrar de mi memoria y de lo que siempre voy a estar agradecida. Mi familia en este momento es lo más importante y valioso que tengo.

Cumpleaños de mi tía, el jueves pasado.

Agradecer también el poder seguir estudiando, el encontrarle la vuelta a todo eso que para parecía mucho e interminable. Y hablando de estudiar, me queda un sólo parcial que tengo que rendirlo este sábado a las 14 horas, a pesar de no tener que cursar ese día. Sé que los parciales que rendí hay uno que no me fue bien y otro en el que me tengo fe porque estuve más preparada. Ya estoy preparando todo para el parcial del sábado y también sabiendo que un recuperatorio voy a tener que dar. Pero nada de eso me tira abajo, tengo mucho que practicar y muchas guías de lecturas que terminar.

Espero poder aparecer más seguido para contarles como me va. Les dejo dos fotos, una de Lujan media corrida sacada con mi celular así nomas. Y otra de hoy, una vez escuche decir a alguien famoso que las fotos hay que sacárselas cuando nos sentimos felices para recordar el momento y hoy es uno de esos días. Y quiero que quede registro. Buen comienzo de semana.

Nominación

Entro después de tantos días de estudio a blogspot y veo un comentario que decía que tenia una mención/nominación en uno de los blogs, del cual estoy muy agradecida por tenerme en cuenta. Es la segunda vez que me avisan y la anterior vez por no saber que poner lo deje sin hacer pero aprovechando que me tome un pequeño recreo, aprovecho para hacerlo: 

Me piden 5 cosas raras sobre mí y pienso que no me alcanzarían solamente 5 pero ahí vamos:

1) Le tengo pánico, fobia, miedo, terror a las serpientes/víboras. Pánico del de estar escribiendo la palabra y ya empezar a sentir una angustia interminable.

2) Soy muy fanática de las series y de las películas, puedo destinar un día completo a simplemente sentarme a verlas. Mi serie favorita, la cual maratón que hay es maratón que veo es Friends. Puedo decir que hasta vi 12 veces un mismo capitulo (Al que le interesa, este es el capitulo que más me gusta: http://www.miratuserie.com/mira-friends/temporada-02/episodio-14/the-one-with-the-prom-video) Y mi película favorita es The Truman Show que es muy recomendable. 

3) Con respecto a la religión tengo algunas diferencias bastante importantes sobretodo con respecto al manejo de la Iglesia, como institución, y el papel que cumplen algunos dentro de ella. Sin embargo, fui 12 años a un colegio católico donde su fundador hace poco años fue santo y participe de Servidores durante dos años que es un grupo que ayuda en los hogares, hace colectas y arma algunas de las excursiones del colegio. Además de eso, este año voy a ir por primera vez a la Peregrinación a Lujan porque hice una promesa y no quiero fallar. Siempre dije que cuando iría a Lujan sería solamente para agradecer y no para pedir. Así que este sábado ahí estaré. 

4) Me gusta muchísimo la música y en el celular tengo alrededor de 800 canciones (y estoy pensando en comprarme una tarjeta de memoria con más capacidad porque no me alcanza para tanta música) Puedo pasar de tener un tema de los chalchaleros pasando por un tema de Bandana hasta Charly García. Charly, Mercedes Sosa y Gustavo Cerati me parecen los mejores artistas que nos puede haber dado la Argentina. He ido a muchos recitales, en su mayoría gratuitos, para conocer bandas. Y me he llevado una linda sorpresa al incrementar más mi conocimiento musical. Me gustaría en algún momento aprender Canto y Guitarra. 

5) Y para finalizar, sueño con viajar por todo el mundo y conocer nuevas culturas. Es algo que lo pienso muy seguido. 


También había algunas preguntas: 

¿Cuál es el momento qué más recuerdas de tu vida y no quisieras olvidarte nunca?    

No tengo un solo momento, hay varios recuerdo lindos que tengo. Hubo un cumpleaños mio donde pude ver a todos mis amigos y mi familia junta y sentí que ese día no podía ser más feliz. Todas las personas que quería estaban conmigo festejando. 

¿Te sientes a gusto con la clase de vida que estás viviendo?

Tengo momentos de altibajos pero este año siento que fui encontrando una estabilidad y creo que eso también llevo a que se me dieran algunas cosas que venia esperando hace tiempo. 

¿Has pasado por alguna desilusión/frustración en los últimos meses?

Pase por algunas desilusiones amorosas que por momentos llegaba a pensar que era solo un mal momento y después mejoraban y después volvían peor. Por el momento deje ese tema a un lado pero dentro de poco voy a tener que ir cerrando algunos "cabos sueltos" 

¿Qué carrera te gustaría estudiar?

Actualmente estoy estudiando Psicología, estoy en el cbc, y siento que es lo mío. Dentro de psicología me gustaría dedicarme a lo que se llama Psicología Jurídica donde se hacen las pericias y se van viendo las diferentes ramas de los casos que se nos presentan. 
También me gustaría en algún momento de mi vida, no importa que ese momento me llegue después de los 50 años, estudiar Historia. Siempre me gusto y voy leyendo cosas por mi cuenta que me dan más ganas de empezar en algún momento. 

¿Crees en la reencarnación?

No, no creo. Nuestro paso por la vida para mi es único, no creo que volvamos a reencarnar. Cada ser es único y estoy segura que lo que nos faltaba aprender se nos aparece como por arte de magia justo antes de irnos. 

Nominados: 

No me arrepiento Me gusta mucho tu blog y gracias por la nominación! 
Ya llegará lo que esperas Por la buena onda siempre! 
Fluorescent Adolescent  Porque me gusta leerla y como plantea cada situación.  
" Porque siempre nos recomienda algo para leer, ver y escuchar! 

Preguntas: 

¿Cuál es tu meta en la vida? 
¿Cuál es tu canción favorita? ¿Alguna canción marco tu infancia?
¿Qué comida es infaltable en tu casa?
¿Alguna serie que marco tu vida?  
¿Cómo te ves dentro de 10 años? 

Cambios positivos.

Es domingo a la noche, ya mañana empieza la rutina y no se imaginan de qué manera empieza. Es otra, de las dos semanas que me quedan a las corridas. Y no solo porque tengo un parcial el jueves y otro el 12 de octubre. Además de la facultad, se suma mi mudanza que empezaría el 15 de octubre o incluso creo que antes. 
Empezar a tirar todo eso que tengo acumulado y que no me serviría para nada llevarlo a la nueva casa, empezar a ordenar todo mi desorden. Libros, apuntes, películas, ropa. Acomodarnos, ordenar todo, ver que más falta. Estoy emocionada y hasta un poco anasiosa aunque también preocupada porque es mucho trabajo y tengo miedo de no tener tiempo para ordenarme bien. 
Además de la facultad, la mudanza también vienen proyectos nuevos que falta pulir un poco más pero cuando apenas tenga algunas confirmaciones les voy a contar. Después de tanto tiempo esperando a que las cosas se me den, por fin se están dando y si bien me da un poco de miedo, estoy muy agradecida de que empiece a funcionar todo eso que soñaba. 
Hoy mi mamá aparecio con una bolsa y una lista de indicaciones. No pensé que era para mi hasta que me dijo: Esto tómalo como el regalo de navidad. Abro la bolsa y había una netbook adentro. No lo podía creer, sobretodo porque no era algo que habíamos hablado seriamente. Veniamos hablando que tenia mis fotos, textos y hasta videos repartidos por las dos computadoras de la casa y que me gustaría poder concentrar todo en un mismo lugar y ahora tengo mi propio espacio para guardar todas esos textos que salen a veces porque sí en un solo lugar y además para poder darle un uso especifico y sobretodo propio. Y acá me ven, estrenando espacio nuevo.
En estos pocos meses todo se volvió más propio, más mío. Voy a tener una habitación exclusivamente para mi, con su propia biblioteca para llenarla de mis libros - Además vengo a contarles que voy a empezar a leer a Isabel Allende aprovechando una promoción de un diario, hace tiempo que quiero leer La Casa de los Espiritus- voy a poder ordenar mi colección de Freud. Tengo mi computadora para mis textos. 
Esta satisfacción de sentir todo más mío de alguna manera hizo mejorar mi autoestima y me fue llevando a ir probando nuevos proyectos. 

Estuve teniendo días con varios altibajos pero saber que empiezo el lunes bastante incentivada, me hace sentirme más bien que mal. 
Gracias por seguir de ese lado-

No voy a llorar, no derramare una lágrima mientras tu estés conmigo.

Y ahora todo duele mucho más que ayer. Y ahora estamos tan golpeados por nuestros cambios que es difícil saber cuál es el camino que debemos tomar. Ya no tenemos consuelo, ya no nos identificamos con el otro. No supimos escucharnos, no supimos entendernos y mucho menos ponerse un milímetro en el lugar del otro. Siempre espere que hablar nos ayudará (siempre espere más en todos los aspectos) al parecer no estamos hechos como lo indicaría esa especie de manual que tienen todas las relaciones porque en nuestro caso no funciono. Nuestro caso siempre fue distinto. Nuestra relación rompió esas barreras que muchos creían irrompibles, nosotros pudimos ¿y míranos ahora? Teniendo que aceptar que lo que nos decían a nosotros también se nos iba a cumplir. 

Esta tristeza y angustia la creamos entre los dos, los dos fuimos participes de esto que nos pasa ahora ¿Podrías explicarme por qué tengo que estar sola en esta tristeza si vos también estuviste ahí? Es injusto tener que sentir este dolor sola, sabiendo que vos también estuviste ahí para causarlo. 

Busco evitarte a cada momento pero no sé cuánto tiempo puede uno llevar eso, en algún momento tiene que terminar y voy a tener que enfrentar los que nos paso. Enfrentar que creí, otra vez, en una persona que me termino lastimando cuando creí que sería lo ultimo que haría. 

Y sin embargo, muy dentro mío, necesito a esa parte de vos que me hacía bien para ayudarme a curar este dolor.

"Cuando la noche ha llegado
Y la tierra está oscura
Y la luna es la única luz que veremos
No, yo no tendré miedo
No, yo no tendré miedo
Mientras tu estés, estés conmigo.

Y cariño, cariño, quédate conmigo
Oh, quédate conmigo
Oh, quédate, quédate conmigo, quédate conmigo 

Si el cielo que vemos arriba
Se derrumbara y cayera
O la montaña se desmoronase hacia el mar
No, voy a llorar
No, voy a llorar, no derramare una lágrima
Mientras tu estés, estés conmigo, estés conmigo 

Y cariño, cariño, quédate conmigo
Oh, quédate conmigo
Oh, quédate, quédate conmigo, quédate conmigo"

Semanas de parciales.

Hace poco en una actividad en grupo, con una compañera con la cual comparto dos materias de tres y también seguimos la misma carrera, lo que nos hizo bastante compinches - ¿Se sigue usando esa palabra? - y otras tres chicas más que sólo hablo con ellas en las actividades en grupo, tuvimos un tiempo bastante considerado para hablar porque al parecer a las profesoras muchas ganas de darnos clases no tenían, y la charla empezó. Así como también las preguntas casi de cortesía que se hacen como para sacar charla. Una de ellas, nos pregunto que seguía: 

- Sigo psicología - Le conteste. 

- ¿Y lo seguís por que te gusta escuchar y das buenos consejos no? 

Creo que si hubiera sido en un tono más amable, hasta lo tomaba como chiste o intento de chiste pero no fue así, ella daba por asegurado que yo seguía psicología por esa única razón. La mire esperando una risa, sonrisa o algo que me dijera que no estaba siendo de verdad esa pregunta, que quiso ponerle humor y no supo cómo. Eso no paso y mi compañera de carrera y materias contesto: 

- Tampoco vamos a caer en el cliché de que si sabemos escuchar y dar consejos si o si tenemos que ser psicólogos.  

- Claro - Quise seguir con lo que ella decía- no soy buena dando consejos de cosas que no me pasaron pero cuando pienso en psicología se que es lo mío. Además no sólo la psicología es tener tu consultorio y tu sillón, hay varias ramas. 

- Si, obviamente pero no tienen tantos caminos en la Argentina. 

-EN SERIO ME ESTÁS DICIENDO ESO?! DÓNDE VIVÍS  EN UNA PIÑA CON BOB ESPONJA! - Eso es lo que en mi mente conteste, pero en la realidad fue: 

- Yo creo que sí, existe la psicología laboral que es la dedicada a la de recursos humanos, si bien existe la carrera de recursos humanos, se utilizan psicólogos para algunos test y ese tipo de cosas. Esta la judicial, que es la que tengo ganas de especializarme, donde hacen pericias junto a psiquiatras. Se necesitan psicólogos para los centros de adicciones, también para trabajar con chicos discapacitados. Yo creo que tenemos varias ramas. 

Mientras hablaba me daba cuenta que sé mas de lo que pensaba sobre la carrera que seguía y que estaba segura que era lo que quería. Si bien hay actividades que también quiero seguir son todas paralelas a la carrera principal para mi que es psicología. Si bien al principio quería decirle de todo e irme de todas esas preguntas, creo que fue un incentivo para poder ver que no estaba insegura con lo que estaba estudiando. 

Esta semana ya tuve un parcial del cual espero lograr un cuatro. El profesor nos planteo un parcial más fácil del que fue pero a diferencia de mis compañeros, no voy a ir a reclamarle nada. Quiero mejorar para el segundo parcial y en algún caso un recuperatorio. La semana que viene tengo otro parcial y la siguiente otro. Por suerte, pudimos armar un grupo de estudio bastante completo, es decir que cada uno es bueno en diferentes temas y eso hace que se agilicen algunas cosas. 

Espero que todo ande bien por sus lados :)  

Enojos -

Estoy enojada como una nena caprichosa que no le cumplen uno de esos tantos caprichos, lo puedo ver pero eso no quiere decir que no pueda dejar de sentirlo. Sé que mis enojos están siendo por cosas superficiales pero no entiendo por qué no puedo controlarlo. 
Detrás de este enojo que tengo por no poder comprar algo material que en definitiva entiendo que tampoco es de primera necesidad ni mucho menos, hay algo que me molesta y es el hecho de que me prometan algo que no van a cumplir, que me planteen situaciones que después no van a cumplir. Y eso mi vieja lo hace bastante seguido, lo hace todo el tiempo. 
Si uno da su palabra sobre algo, desde mi punto de vista, tiene que cumplirlo. Si yo voy y te prometo algo, es porque lo voy a cumplir y aunque tenga complicaciones voy a estar ahí para cumplirlo. Si yo te digo que te voy a llamar o me voy a comunicar con vos lo voy a hacer. Me comprometo de verdad, no voy a decirlo sólo para zafar de la situación. No es por un decir, es porque de verdad pienso hacerlo. Sé que espero que actúen como yo lo haría y que eso es complicado pedir pero estas situaciones me frustran de una manera que casi no puedo explicar. Mucho menos puedo controlar mi enojo cuando siento que me faltaron a la palabra. Se me hace intolerable. Y también me genera tristeza. Es toda una mezcla de sentimientos que aparecen que ni siquiera pueden separarse, pasan todos juntos de una sola vez. 
Siento que siempre estoy ahí para lo que me necesiten. Siempre intento no fallar, poder cumplir con mi palabra. Desde lo más mínimo. Y siento que algunas personas de las que me rodean, entre ellos mi vieja, no son así de incondicionales como siento que los soy con ellos. Y sé que es algo que voy a tener que modificar, sobretodo por mi bien. 
Y ahora llega el enojo conmigo porque con todo este enojo no pude concentrarme en lo que estaba haciendo, que era leer para la facultad. 
Y voy sumando pequeños enojos que se van transformando en un gran enojo. 

Voy a salir a caminar, voy a ir a cursar y voy a dejar de replantearme estas ideas. Se acercan los parciales y mi cabeza tiene que estar en eso.